En vic na dan prežene vse težave stran

[RobertM]

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

[Malkec]

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama?" "Tudi ona je v norišnici."
"Sestra?" "Tudi."
"Brat?"
"Na Oxfordu!"
"Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?"
"Ja, v špiritu."

V formalinu

[pack]

Malkec, on je tut debil, glih ve, kaj je to formalin. Špirit je pa tist neki za spit.

Še en aktualen:

Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister Milan Zver in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd. Milan Zver vpraša Janezka: "No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil. Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše!"
Milan Zver popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka. V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:
"Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek: "Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori: "Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek: "Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"

[Tody]

Še en politični

Leto 2008 in tujec (T) pride v mesto in vpraša kako bi lahko prišel do
nekega hotela, ker je že utrujen in bi rad prespal. Na križišču zagleda
policaja (P), pristopi ter ga vprasa:

T: Oprostite, ali mi lahko poveste, kje je najbližji dober hotel.
P: Ja ni problema, sicer pa so pri nas vsi zelo dobri, le eni so se boljši
od drugih.
T: Jaz bi rad le najbližjega.
P: OK, najbližji je le 500 m daleč.
T: Kako pa pridem do tam?
P: Enostavno. Pojdite po tej Janša cesti in na naslednjem križišču zavijete
v desno na Janšino ulico, na prvem križišču pa na desno na Janšin drevored
in čez 100 m ste na Janšini ploščadi, tam pa spet na desno do Janšinega
bulevarja in tam še naprej. Na desnem vogalu je Grand Hotel Janša.
T: Koliko Janš pa imate tu v tem mestu?
P: (začudeno) Enega seveda, našega ljubljenega vodjo Janeza Janšo.
T: No, malo me čudi to, da grem samo desno, da pridem do hotela, ki je kot
vidim na moji levi, in to takoj zraven nas. Policaj ga zabodeno pogleda in
mu rece:
P: No, ker ste tujec naj vam razložim, pri nas v Janšolaniji in v tem mestu
Novo Janšovo, je prepovedana uporaba besede levo in tudi gibanje je strogo v
desno. Zapomnite si SAMO V DESNO in vedno boste na pravi poti.

[pack]

Jože Pučnik je zaprt zaradi megle.

[sstone]

Fizik, biolog in kemik prvič pridejo na morje

Fizik zagleda valove in je ves navdušen. Reče, da gre raziskovat
dinamiko fluidov in odkoraka v vodo. Tam se seveda utopi in izgine.

Biolog se odloči, da bo raziskoval morsko floro in favno, zato tudi on
odkoraka v vodo . In tudi njega ni več nazaj.

Kemik čaka in čaka. Na koncu vzame svinčnik in zapiše:

“Fiziki in biologi so topni v morski vodi.”


Moški pride s prelepo žensko k zlatarju in skupaj izbereta za petdeset tisoč evrov draguljev in zlatnine. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil njegovo zadrego in mu je dejal:
"Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila. Ker je danes petek in so že vse banke zaprte, obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, pa boste poslali dragulje h gospodični. Se strinjate?"
Prodajalec je bil olajšan. V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je izvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj pokliče gospoda in ta mu odvrne: "Ček lahko vržete v smeti. Sem jo že ..."


Ta je svetoven:
Igrali se Aristotel, Paskal i Njutn skrivaca.
Dogovore se oni da Aristotel prvi broji i ovaj se okrene i pocne brojati.
Paskal odmah otrcao i sakrio se, a Njutn ostade tu di je i bio. Odmah iza Aristotela, nacrtao na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stao u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrene se i odmah ugleda Njutna pa mu rece:
- Njutne, pa vidim te!

A Njutn će njemu, odmahujuci glavom: - Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

[pack]

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota: Mujo povej kje si se rodil?
Mujo: V Kopru.
Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?
Mujo: Seveda!

Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša: Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel, je potem Lipicanec?!

[stenc55]

Ena stara:

Računalniški začetnik ne upa nič pritinit da ne bo kaj pokvaru

Računalniški uporabnik ne zna popravt pol ko je pokvaru

Računalniški strokovnjak poleg svojga računalnika kvari računalnike še ostalim

[RobertM]

ODKRITJE
Nemci so kopali 50 metrov globoko v zemljo in našli zrnca bakra. Takoj so oznanili vesoljnemu svetu:
"V Nemčiji smo imeli pred 2500 leti zgrajeno podzemno telefonsko omrežje!"
Rusi pa se niso dali. Ko so izvedeli novico so tudi oni začeli kopati zemljo in v globini 100 metrov naleteli na drobce stekla. Javnost so seznanili:
"V Rusiji smo imeli pred 5000 leti zgrajeno optično omrežje!"
Ko so to prebrali Bosanci, so tudi oni zavrtali v zemljo. Kopali so in kopali, prišli do globine 1000 m, toda ničesar niso našli. V bosanskih časopisih pa je izšla novica.
"V Bosni smo imeli pred 10.000 leti zgrajeno omrežje za brezžični telefon!"

[T2_Delavec]

Tudi Slovenci so kopali pod zemljo in niso najdli nič. Nato se je tiskovni predstavnik telekoma pohvalil - "Mi smo frajerji, saj bomo v bodočnosti imeli optično omrežje v najkrajšem času."

[came2die]

Tako nekako ja

[RobertM]

Hodi enkrat mali Janezek po mestu pa zaluta v kurbenhaus. Nikol še bil noter. Vidi kurbo za pultom, vrže gor nek drobiž in pravi " jst bi pa rad neki imel za ta dnar". Kurb.a ga tupasto pogleda pa si misli, jah dnar je dnar in ga pelje v kuhinjo kjer mu speče palačinke.
Pride on domov, mama že vsa tečna,češ kje se tolk časa obira.
"Mami, v kurbenhausu sm bil". Matka šokirana popizdi in ga napodi v sobo. No vendarle jo premaga firbec in ga gre zasliševat: "No povej kak je blo?"
"Jojjj mami ne sprašuj...prva je šla, druga komi...tretjo sm pa samo še polizu.."

[RobertM]

Pride Janezek iz šole in vidi očeta ki nekaj dela.

Janezek:
Ati ka pa delaš?

Oče:
Stol za mamico!

Janezek:
Pa gre?

Oče:
Gre, sam štrom me neki jebe

[RobertM]

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike.

Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
"Ta bik se je v enem letu paril 50-krat."

Obrne se k možu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."

Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70-krat."
Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"

Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.

Žena prebere, da se je ta bik paril 365-krat v letu.

Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan!
Tale bik bi ti moral biti za vzor! Vsak dan!!!"


Možu prekipi in ji reče:
"Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!"

[pack]

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.

"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja," odgovori mož. "Tast in tašča."