En vic na dan prežene vse težave stran

[pack]

Če kdo še ni šel na morje,... še vedno je poletje:

TANGICE V 7 JEZIKIH:
Slovaki: Spagičku na prdičku.
Srbi: Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na supče.
Hrvati: Vrpca preko smrdca.
Črnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca.
Bosanc zapoje:
Moja mala nosi gače skupe,
da pokrije obadvije rupe.
Na gačama pokazuje čipka,
dokle cura smije da se pipka.
Slovenc pa:
Eno špago, tanko, fino,
čez analno odprtino,
kos blaga al zmrzovalna skrina,
sam da skrita je vagina.

[FRAN]

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
> Doktor ga vprasa: "Kako se pocutite?"
> "Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseca in bova dobila otroka."
> Doktor malo pomisli in rece: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neucakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
> "Nemogoce! Nekdo drug je moral streljati!"
> "Ravno to sem vam hotel povedati!!"


LP

[T2_Delavec]

[pack]

Moč prepričevanja:

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču.
Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.
V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic.

Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."

Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

[RobertM]

albanski_virus_v.1.0
Dragi uporabnik računalnika!
Sem albanski virus! Kot verjetno veste, je naše programiranje bolj v povojih, zato te prosim, da po prejemu tega sporočila formatirate vaš trdi disk in nato pošljete virus vsem osebam iz svojega imenika!
Hvala za razumevanje!

albanski_virus_v.1.1
Prosim NAJPREJ pošljite virus naprej, nato formatirajte računalnik...

[RobertM]

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se čem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

[RobertM]

Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE ( prej PRIMA), v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informačij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po pokliču sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke.
Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

[RobertM]

Američan, Nemec in Slovenec se ob kavi hvalijo, kateri boljše zidajo.

Nemec: "Mi začnemo zjutraj zidat porodnišnico, naslednje jutro se že rodi nov Nemec!"

Američan: "Mi zgodaj zjutraj začnemo gradit elektrarno in zvečer že gorijo luči po mestu!"

Slovenec: "Mi začnemo ob 6ih zjutraj gradit pivovarno, pa smo ob 8ih že vsi nasekani!"

[RobertM]

Poči kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik.

Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče: "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!

Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:
"Ključ številka 22!" Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
"Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:
"Uči se, uči, fant moj, da ti ne bo potrebno celo življenje podajati ključev!"

[T2_Delavec]

Američan, Nemec in Slovenec se ob kavi hvalijo, kateri boljše zidajo.

Nemec: "Mi začnemo zjutraj zidat porodnišnico, naslednje jutro se že rodi nov Nemec!"

Američan: "Mi zgodaj zjutraj začnemo gradit elektrarno in zvečer že gorijo luči po mestu!"

Slovenec: "Mi začnemo ob 6ih zjutraj gradit pivovarno, pa smo ob 8ih že vsi nasekani!"

[pack]

Čarovnik je bil zaposlen na luaksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovniške trike in mu jih je začel med predstavitvami uničevati z medklici kot so: "Karto je
dal v rokav!" "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!" Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navdusevale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istem kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretjega dne. In nato je četrtega dne papagaj rekel: "Stari, vdam se ... Kam si skril ladjo?"

[pack]

Gresta dva ekonomista po cesti, pa najdeta drek.

Reče prvi - pojej drek, pa ti nakažem 10 000 evrov! In ta drugi ga poje.

Oni si misli : pizda, saj je 10 000 evrov veliko keša. Pa spet reče drugemu: nakaži ti meni 10 000 evrov, pa še jaz pojem drek! Ko se drugi strinja, tudi prvi poje drek.

Čez en cajt razmišlja prvi:
- Glej glej, oba sva jedla drek, pa nisva nič zaslužila!

Pa pravi drugi:
- Ja to je res, samo sva pa imela 20 000 evrov prometa.

[pack]

Družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka. Kmalu je bil čas, da ta spregovori. Njegova prva beseda je bila: babi,babi! Naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla. Kmalu so bili spet veseli, saj je otrok spregovoril drugo besedo: dedi, dedi! Dan kasneje je umrl dedek.

Kmalu je otrok spregovoril tretjo besedo: ati,ati! Ko oče to sliši, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. Ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko je jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ, zato steče na dvorišče in začna vpiti: živ sem, živ sem!

Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: Kaj se pa greš ti, a ne veš, da je umrl sosed?

[pack]

Letalo leti proti Ljubljani.
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski dozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

[pack]

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša:
"95 ali 98?"
Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate?"