Neuradni T-2 forum

SLOVENSKA VOJSKA ??

Moški ima na MORSu razgovor za službo

Uslužbenec: *A ste vi ze kje delali?"
Moški : "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Uslužbenec: "Ali ste imeli kakršnekoli benificije?"
Moški : "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Uslužbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moški : "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Uslužbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

No, ko smo se že ravno globalizirali v tej temi...

Genealogy

A little girl asked her mother, 'How did the human race appear?'
The mother answered, 'God made Adam and Eve and they had children and so was all mankind made.'
Two days later the girl asked her father the same question. The father answered, 'Many years ago there were monkeys from which the human race evolved.'

The confused girl returned to her mother and said, 'Mom, how is it possible that you told me the human race was created by God, and Dad said they developed from monkeys?'

The mother answered, 'Well, dear, it is very simple. I told you about my side of the family and your father told you about his.'

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!
Mladi korenjak ga zviška zavrne: To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!
Dosedanji kurji šef se upre in doda: Saj nisem tako star! No, predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča. Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu.

Mladi petelin samozavestno privoli in stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške in mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:

Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homoseksualec!

South Park: The Day The Internet Stood Still

Maščevanje je sladko...

Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Črne na Koroškem.
"20 EUR!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se izpiše številka 15.
Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"

Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem.
Stopi do enega taksista in reče:"20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem in še 20 EUR, če mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo.

Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo smeješ in
pomahaš svojim prijateljem ..."

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
- Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?
- Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo.
- Pomirjajo?
- Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna.

Kaksna je razlika med WC in pokopaliscem?
Ni razlike. Ko moras iti, moras iti.

Je treba delat..

Komu je lepše?

Sin: "Tata, moramo prodati mamu!" Otac:"Zašto?"

Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

Moja E-mail BILANCA 2007:

Zelel bi se zahvaliti vsem prijateljem, ki so mi poslali verizni mail, saj sem z njihovo pomocjo:

- izvedel 175 krat, da bosta Gmail in Hotmail ukinila moj naslov
- zbral 3317 let nesrece in umrl 67 krat, ker nisem poslal teh mailov naprej
- ko izstopim iz Merkatorja, ne pogledam nikamor in nikogar, da me ne bi ugrabili in prodali moje ledvice na crnem trgu
- imam vec kreditov na banki, ker sem hotel pomagati Amy Bruce da bi se koncno, ze 89-tic operirala in ji s tem resil zivljenje (uboga deklica ima se vedno 8 let in to od 1997)
- se vedno cakam, da mi odgovorni za marketing iz Nokie poslje se tako zasluzen telefoncek. Ravno tako iz Sony Ericsson
- podpisal sem se se z ostalimi 5000 osebami pod peticijo, da bi resil izumrtja rdeco pritlikavo bolho iz Zimbabweja
- koncno poznam formulo za vecno ljubezen: napisi ime ljubljene osebe na list papirja, izgovori ga 15 krat, nato si z njim brisi rit medtem, ko delas 30 krogov okoli Fiat Pande, zelene barve letnik 86 v smeri urinega kazalca.
- prebedel sem 98 noci, da bi ujel zloglasni virus "SuperMega destructor" ki ga Microsoft, Mac Afee in Norton niso mogli uniciti in ki bi pozrl moj hard disk, TV, kafetjero, vibrator moje zene in elektricno zobno scetko

Nisam ja supermeeen....

*Rece Janezek uciteljici: "Napisal sem pesem o seksu.**"**
Uciteljica: "Hm. No dobro, da slisimo."
Janezek "Vstanem zgodaj, grem v solo, se ucim, malo se igram, spet
se ucim, spim in tako naprej."
Uciteljica: "Super, samo kje je tu seks, vprasa uciteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebes taksno zivljenje."*

Kdo so najboljši j.ebači na svetu?
Hrvati
Zakaj
Ker jebejo slovence zaradi meje

Kakšna je razlika med Slovencem in Srbom


Srb za 1. maj obrne odojka, Slovenec pa mešalec