Neuradni T-2 forum

Pride mož na pregled k zdravniku.

Ko se pregled konča, reče zdravnik: vse v redu, smo pa ugotovili, da imate eno jajce leseno drugo pa železno.
Mož se odgovori kako je to mogoče, saj imam dva sina in oba sta odličnega zdravja...Zdravnik zainteresiran vpraša nazaj: Koliko sta pa stara?
...Pravi mož, Ostržek ima 4, Terminator pa 6 let

Tip je zelo prepričljiv.. skoraj toliko, kot naši politiki
http://youtu.be/m-Mp6ulGq1o

Ko smo že pri naši politiki - takole bo po izteku ultimata DL odmevalo po sloveniji: http://youtu.be/WWaLxFIVX1s

prava tema za AUDIO/VIDEO: viewtopic.php?f=5&t=6135

Tisti. ki ste razočarani nad življenjem si zapomnite naslednje:

MONA ne rataš MONA se rodiš. Tako da ne se preveč sekirat nisi sam kriv vse to je že v genih!

tisti ki ste z primorske se verjetno že fajn smejete

Znanstveniki so izvedli projekt.
Kar 1000 žensk so povprašali, s kom je boljši seks. Z možem ali z ljubimcem ?
Rezultat je pretresljiv.
550 jih je odgovorilo da z ljubimcem in 450 da z možem.
Nobena pa ni odgovorila da ne ve

Kopujejo tri ženske kumarice na tržnici pa reče prva meni naberite ven suhe in dolge. Druga reče meni naberite bolj kratke in debele. Na koncu se javi še tretja in reče men je čist vseeno jaz jih rabim za solato.
============================================================================
Janez Janša je odšel k vedeževalki, saj ga je zanimalo kdaj bo umrl.
Vedeževalka: “Umrli boste na praznik.”
Janša: “Kateri praznik?”
Vedeževalka: “Katerikoli dan že bo, bo v Sloveniji velik praznik.”
============================================================================
Zakaj bo na letošnji evroviziji zmagala Slovenija z ameriško pevko Hannah Mancini in njeno pesmijo Straight Into Love?
Zato, ker bodo američani vsem državam glasovalkam zagrozili z objavo, da imajo nafto. Za države z nafto pa vemo, kaj se jim zgodi, če pridejo zraven američani
============================================================================
Kaj sedi v temi, ima krila in sesa kri?

“Novi Always Ultra vložki.”
============================================================================
Piše se 13. januar 2012. Ura je šest zvečer.
Brodolomca na samotnem otočku sredi Sredozemskega morja se veselita:
“Hura! Rešena sva! Ladja prihaja!”
“Pa vedno bliže je! Že vidim njeno ime! Costa Concordia!”

To bo zaenkrat vse

Aktualen

Pri mesarju: "Sorry, is this beef? "
Mesar: "Of horse!"

Hitler ukaže židom: “Vsi se skrijte v žitno polje. Kdor se ne bo ustreljen.”
Vsi se skrijejo, Hitler pa ukaže: “Hans, pripelji kombajn!”
============================================================================
Kako žid (jud) izračuna pot domov?
Velikost dimnika krat hitrost vetra.
============================================================================
Kako se delijo ženske?
Ženske se delijo na vdove in na tiste, ki delajo na tem.

Kekec je spet izginil neznano kam, zato ga Mojca išče in se na ves glas dere: “Keeeekeeec, Kekec, kje si?”
Iz skale se prikaže Kekec: “Mojca, daj bodi že tiho, da ne bodo tudi iz tebe naredili paštete.”
=============================================================================
Možakar vstopi v bolnišnično sobo in vpraša bolnika na smrti postelji: “Kako visoki ste, gospod?”
Pacient komaj pove: “182 cm, gospod doktor.”
Možakar: “Nisem doktor, tesar sem. Katero vrst lesa želite za krsto?”
=============================================================================
Sin: “Mama, mama zakaj so vsi tako dobri z mano? Imam mogoče rojstni dan.”
Mama: “Ne, levkemijo.”

Prometna nesreča.
Policaj ustavi blondinko:"Človeka ste povozili v smrt. Ali veste,da je dovoljena hitrost 50km/h?"
Blondinka gleda v tla.
Policaj:"Dovoljena meja alkohola je 0,5%,vi ste napihali 2,5%.
Blondinka spet gleda v tla.
Policaj:" Ali veste,da ste do smrti zbili že tretjega človeka??"
Blondinka vzdvigne glavo:" Koliko je pa dovoljeno?"

Kako se imenuje hribovje, ki je osemkrat večje od Velebita?

Velebajt.

Evo, ene par vicov za nasmejan petek in vikend

Mami, lahko oblečem mini krilo?
Ne, ne smeš!
Mami, se lahko našminkam?
Ne, ne smeš!
Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?
Ne, tudi tega ne smeš!
Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.

Vem, Marko, vem..
-----------------------------------------------------------

Gre kmet po travniku, pa stopi na grable.
Grable ga udarjo po gobcu in mu zbijejo dva zoba.
Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem pa prpele kamion pa jo zgazi...

Kmet pa:
"PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!"
------------------------------------------------------------------------------

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo
prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
'Ajde ga malo popuši, stare ti...
Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.

Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!

Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.

U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana,
u spavaćici kaže:
"Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim,
ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s domofona."

A to veste da lahko samo Chuck Norris kliče na T-2 HD kar iz svojega domofona
============================================================================
Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let stojijo na hribu in opazujejo krave v dolini.
Dvajsetletni pravi: “Poglejte koliko lepih deklet. Gremo dol in vse malce naskočimo.”
Tridesetletni pravi: “Gremo dol in izberemo najlepše ženske.”
Štiridesetletni pravi: “Kar tukaj ostanimo. Babe bodo že same sem prišle, če nas hočejo.”
Petdesetletni pa pravi: “Fantje bežimo, krave prihajajo.”
============================================================================
Zdravo, prijatelj! Ti pa ne izgledaš najbolje!?"
"Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave."
"In kaj si ukrenil?"
"Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve."
============================================================================
Zakaj krava leti za policijskim avtom?
Ker sta dva bika notri!
============================================================================
Je rekla ena soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"
============================================================================
Zakaj blondinka vzame vse okvirje iz stene in jih prisloni k računalniku.
Računalniški operacijski sistem ji je javil da imajo okna premalo pomnilnika