Neuradni T-2 forum

Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek: "Ne vlamlaj, NIMAM AVTORADIJA!"

Ko pride nazaj, avta ni nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano: "Ne sekiraj se, ga bomo že vgradili!"

Glede na vreme, ki ga mamo v naši ljubi Sloveniji zadnje cajte, so štirje letni časi na voljo še samo na pici!

Pripelje vlačilec na carino na meji med RS in RH:
"Kaj prevažate?"
"Knjige," odgovori tovornjakar cariniku.
"Dvignite ponjavo," ukaže sumničavi uradnik. "Prikolica je polna orožja: pištol, avtomatov, ostrostrelskih pušk, ročnih granat, min, streliva, minometov ... "To so za vas knjige?"
"Ja," odvrne voznik, "zbrana dela Janeza Janše!"

Janez se pritožuje prijatelju:
- Moja žena je postala nemogoča. Že par mesecev goni eno in isto.
- Kaj pa hoče?
- Sprašuje, kdaj bom pospravil božično drevo z balkona.

---------

- Moja žena je čudovita soproga. Nobenih želja nima.
- Tudi moja samo ukazuje

Bemti, vsak dan isto za kosilo !!!
Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani !!!
Oči, sem že povedal.
In,... kaj je rekla ???
Da ima Kamasutra tud vsaj toliko strani ...

- Ko si bolan, pojdi k zdravniku, zdravnik ti bo dal recept, tudi zdravnik mora živeti.
- Z receptom boš šel v lekarno, dobil boš zdravilo, tudi lekarnar mora živeti.
- Ko dobiš zdravilo, ga vrzi proč, tudi ti moraš živeti.

BREAKING NEWS: BENEDIKT XVI. BI RAD PRIŠEL V SLOVENIJO
Iz zaupnih virov smo izvedeli, da je upokojeni papež Benedikt XVI. začel postopke za selitev v Slovenijo. Svoja zadnja leta bi rad preživel v tej mali evropski deželi. Razlog? Pravi, da bi rad umrl kot Jezus Kristus na križu - s tatovi na levi in desni.

OPOZORILO






PAZLJIVO PREBERITE!

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!

Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer!

Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE
LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve božanski 19 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko
steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta
se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol štrleli iz pretesnih
majčk in ritke... ah... nisem si mogel kaj, da ne bi gledal. Ko sta končali
sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v
zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se
strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla
na prednji sedež in me... kako bi napisal? Me je oralno zadovoljila, druga
pa mi je medtem UKRADLA DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi jutri!!!

Torej: PROSIM VAS, BODITE PREVIDNI!

So vprašali enega kmeta kaj misli o novi slovenski vladi.
- Isti kot o svoji ženi, za začetku sem jo imel rad, kasneje sem se je bal, trenutno bi imel rad pa eno boljšo.

En penzionist je imel majico z napisom: Ta srečno otroštvo se zahvaljujem Kučanu, Drnovšku, Bajuku in Janši.
Otrok to prebere in reče penzinistu, Pa stric, zakaj se jim zahvaljujete, saj ko ste bili vi otrok oni niso bili na oblasti-
Pa pravi stric: Ravno zato

Bonton

Zanima me, ko k nekomu prideš prvič na obisk, po kolikšnem času lahko vprašaš za podatke za WiFi priključitev.
V bontonih, ki sem jih prebral tega ne omenjajo, tako, da bi človek lahko sklepal, da lahko vprašaš takoj. Sam pa mislim, da bi bilo vljudno nekoliko počakati, ne vam pa koliko.

A kdo ve, kaj dobiš, če pariš pingvina in jajčkota??



Jaz tudi, vem pa da bi kradlo kot hudič.

Bill Gates je umrl in se znašel pri Svetem Petru. Peter je odprl neka vrata in Bill je zagledal prostor, v katerem so ljudje rajali, peli in plesali, mize pa so se šibile od dobrot. Peter mu je pojasnil:
“To je pekel! Zdaj ti bom pa pokazal še nebesa!” in odprl je druga vrata, skozi katera je Bill videl ljudi ki so kartali ali gledali televizijo. Skratka, dolgočasili so se.
“Hočem v pekel!” je rekel Bill. Peter mu je odprl vrata, Bill je vstopil, naenkrat pa se je znašel do pasu v žareči lavi, hudič mu je zažgal lase na glavi, skratka, strašno je bilo. Bill je vzkliknil:
“In kje je veseljačenje in pijača?”
“Tisto, kar si videl je bila demo verzija!” mu je pojasnil hudič.