Neuradni T-2 forum

Pita sestra pacijenta pred operaciju:
-Hoćete li sami da platite anesteziju ili ćete da vas uspavamo ovom koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje?
- Nemam para, dajte tu državnu.

- Tiho noći, moje zlato spava...

Policaj ustavi avto in pristopi k vozniku.
"Kak problem?" vpraša voznik.
Policaj odgovori: "Prehitro ste vozili, mi lahko date vaše vozniško dovoljenje?"
Voznik: "Ja, saj bi vam ga dal, pa ga nimam."
Policaj: "Nimate?"
"Ja nimam. Štirikrat so mi ga že vzeli zaradi vožnje pod vplivom alkohola."
Policaj je malo šokiran in zahteva prometno.
"Se opravičujem, nemorem vam ga dati"
Policaj vpraša: "In zakaj ne?"
"Ukradel sem ta avto." Pojasni voznik.
"Avto je ukraden?", je presenečen organ.
"Ja, da sem ga lahko ukradel sem moral še ubiti lastnika" mirno pojasni voznik.
"Kaj ste naredili?" ne more verjeti predstavnik zakona.
"Ja, zadaj v prtljažniku je, ker ga nisem imel časa odvreči iz avta." mirno priznava voznik.
Policaj gleda tipa v avtu se počasi umakne do svojega avtomobila in pokliče po pomoč. Pri tem se previdno drži za pištolo... Čez nekaj minut je na prizorišču že pet policijskih avtomobilov. Komandir policijske postaje se med napenjanjem pištole, saj vemo za vsak slučaj, previdno približa vozniku in ukaže: "Prosim, da stopite iz vozila!" Moški mirno izstopi in vpraša: "Gospod je kak problem?"
"Seveda je, kaj se pa greste, moj podrejeni mi je povedal, da ste ukradli vozilo in ubili lastnika!" se zadere komandant.
"Ubil voznika?" mirno in nedolžno vpraša šofer.
"Ja, ali lahko prosim odprete prtljažnik?" zahteva odločno organ organa.
Možakar odpre prtljažnik in v njem ničesar.
Komandir vpraša je to vaše vozilo?
Ja,odgovori voznik in samoiniciativno in prijazno izroči prometno. Komandir se začudeno popraska po glavi: "Moj podrejeni pravi, da nimate vozniške!" Možakar mu izroči denarnico in v njej evo vozniška.
Komandir res začuden šokiran: "Veste, moj podrejeni pravi, da ste trdili, da nimate vozniškega in prometnega dovoljenja, da ste ubili lastnika tega avtomobila in ga nato ukradli..."
Možakar ogorčeno: "O ti baraba lažnjiva, stavim da vam je rekel, da sem tudi vozil prehitro!!!

Zove tinejdžer u Avganistanu službu za pomoć depresivnim osobama.
- Pomozite mi molim vas, život mi više nema smisla. Devojka koju volim me je ostavila zbog drugoga. Hoću da se ubijem!
Sa druge strane žice, doktor pita:
- A je l znaš da voziš kamion ili avion?

Malo za šalo malo za res

včeraj mi je dobra znanka poslala e-mail s sledečo vsebino:

Zjutraj pogledam na seznam desetih najbogatejših Slovencev in če me ni na njem,se oblečem in grem v službo.

prijazno sem ji odgovoril, da jaz počnem nekaj podobnega in boljšega:

Zjutraj pogledam na seznam desetih najbogatejših Slovencev in če me ni na njem,se oblečem in grem na Zavod za zaposlovanje vprašat, če že ponujajo tako delo, da se končno prebijem med 10

Oddam mačka, starega dva dni.
Je križanec med rebulo in refoškom.

slika pove več kot tisoč besed:

IRISHMAN IN THE ELEVATOR

Skinny little white Irishman gets into a lift, looks up and sees HUGE black guy standing next to him.

The big guy sees the little Irishman staring at him. He looks down at the Irishman and says: "7 ft tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pounds of testicles, Turner Brown"

The little white Irishman faints dead away and falls to the floor.
The big guy kneels down and brings him to shaking him......The big guy says, "What's wrong with you?"
In a weak voice the little guy says, "What EXACTLY did you just say to me?"

The big dude says, "Well, I saw your curious look and I figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.....
I'm 7 ft tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my testicles weigh
3 pounds each ... and my name is Turner Brown"

The little white Irishman says:
"Turner Brown?!.... Sweet Jesus...... I thought you said, "Turn around!"

Ona: "Dragi, mokra sem."
On: "Pa vzem papirnato brisačo."
Ona: "Ampak, jaz bi nekaj več."
On: "Pa vzem dve."
Ona: "Ljubi, jaz bi nekaj velikega, dolgega, oblega ..."
ON: "Pol pa kar celo rolo vzem."

Ne bi se čudil, če mi nekega dne potrkajo na vrata in rečejo: "Dober dan. Prišli smo po ledvico."
"Kakšno ledvico?"
"Tisto, ki ste jo donirali, ko ste klikali NEXT, NEXT, I Agree!"

Seks na javnem mestu so v Neaplju v 16.stoletju kaznovali s smrtjo.
Kasneje so zakon ublažili - par ujet pri ljubljenju se je moral poročiti.

Torej ... s smrtne so prešli na dosmrtno

Po oprostilni sodbi odvetnik vpraša klienta: "Zdaj mi pa povejte po pravici: ste ga ubili ali ne?"
"Potem ko sem vas poslušal na obravnavi, sem prepričan, da ga nisem."