En vic na dan prežene vse težave stran

[mlevaz]

Dosao mucavac (po slovensko jecljavec) kući i pod prozorom nadje mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veecc...ćer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

maaa, čccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?

Š... š... š.. š... š... š...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego š... š... š...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.



Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veečer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

a koja je to ulica?

ma ova s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

da!

pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!

ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

[celloak]

[brincelj]

Plača Haso loto in gre domov. V nedeljo je žrebanje ampak pustil je
listek v kuhinji pa zato reče Fati naj gre gleda listek, on bo pa čital z ekrana.

Haso: 'Jel ima 21?'
Fata: 'Ima.'

Haso: 'Jel ima 16?'
Fata: 'Ima.'

Haso: 'Jel ima 5?'
Fata: 'Ima.'

Haso: 'Jel ima 32?'
Fata: 'Ima.'

Haso tokrat že kar vesel:'Ima 8?'

Fata: 'Ima.'
Haso: 'Ima 36?' tokrat že kar nemiren...

Fata: 'Ima.'
Haso bolj kot ne v zraku:'JEL IMA 10?'

Fata: 'Ima samo neko ga prekrižio!!!!'

[BOBI]

Muha enodnevnica je zvečer rekla svojemu možu:
"Dragi, ne nocoj!"

[mlevaz]

*KAPITANOV DNEVNIK *


*31.08.1883*


Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka je

dobro razpoložena, hrana odlična, 5 pristaniških punc je z nami in je zelo

veselo.


*31.10.1883*


Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov

(prekleti oblaki)).Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.


*30.11.1883*


Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je
upočasnilo.

Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.


*01.01.1884*


Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter

tja, ne vemo kje smo, ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je

posadka dobro razpoložena. Punce so zdrave.


*28.02.1884*


V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in kuharica

Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so utonile, le kaj bomo

brez njih!


*25.03.1884*


Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe.

Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi

natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse

najboljše za materinski dan.


*01.05.1884*


Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam
njeno čudovito

nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se zaljubil v Mary....


*02.05.1884*


Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo je

čudovito! Seveda je Mary potem ustregla še vsem mornarjem.


*30.06.1884*


Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak

dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela...


*30.06.1885*


Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno

življenje (hej,
vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.


*30.06.1886*


Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj

zanič. Zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali

trikrat dnevno.


*30.06.1889*


Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.


*30.07.1889*


Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi

vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava poživitev. Vendar

Mary zaradi bolezni ne
obremenjujemo več kot enkrat dnevno - vsak.


*30.08.1889*


Mary je v nezavesti, vročina 41,2°C, bojimo se najhujšega.


*31.08.1889*


Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot

otroci.

Ne vemo, kaj bomo brez Mary.


*01.09.1889*


Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel.


*02.09.1889***


Kuhar
Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla.

Postaja

neznosno!


*03.09.1889*


Odkopali smo Mary .....

[mlevaz]

Temu se reče pogum!!!

[andrejs]

Neki moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori: "Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso."
Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.
Žaba je ponovno spregovorila: "Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."
Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.
Žaba se je spet oglasila: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."
Možakar je spet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.
Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel!"
Spet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.
Končno žaba ponori in možakarja vpraša: "Kaj si ti za en bizgec?! Povedala sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!!!"
Možakar ji je odgovoril: "Glej, jaz sem računalničar v enem podjetju. Nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa full zakon !!!"

[mlevaz]

Ha,ha.. dober!!
Pazi tega:


*ŽENSKA MOLITEV *



Oče nas, preden zaspim,

povem ti, česa si želim.

Daj mi prijetnega moža,

ki na vsak posel se spozna,

ki komplimente rad deli,

se moji riti ne smeji,

ki bo po rokah nosil me,

na rojstni dan moj spomnil se,

na mojo željo seksal le,

me vodil v restavracije,

me ljubil kakor prvi dan,

masiral mi podplate, dlan,

ki vedno nežen bo z menoj,

ki vedno bo prijatelj moj,

ki bo razuma bistrega ..., ...

čimprej mi, prosim, pošlji ga!


Amen.

P.S. NUJNO sporočite, če obstaja kje MOŠKI, ki ustreza zgornjemu opisu!!!!!!



*MOŠKA MOLITEV *

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,

ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!



P.S. In boli me kurac če se rima al pa ne!

[andrejs]

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

[andrejs]

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na
GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno
razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam
in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj
zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

[vulpesvulpes]

so šli slovenc, hrvat in srb v eno muslimansko državo na izlet. Ker niso bili seznanjeni z njihovimi običaji se je zgodilo kar se je pač moralo zgoditi.Ko so se v hotelski sobi nacejali z alkoholom in se zadevali z travo je noter vdrla policija.so jih vklenili in odpeljali pred sodnika.sodnik je bil zelo strog vendar je na koncu popustil zaradi dejstva da so turisti in ni zahteval smrtne kazni.zato jim je določil kazen 10 udarcev z bičem po hrbtu.
Ker pa so imeli v državi praznik jim je sodnik dovolil imeti še eno željo.Najprej je bil na vrsti srb.zaželel si je en velik povšter.in ga je dobil.a kaj ko je povšter zdržal cele 3 udarce potem pa je padalo po goli koži.nato je prišel na vrsto hrvat.ker je ocenil situacijo srba kot kritično si je zaželel 2 povštra.pa tud ni kaj dost pomagalo, po 5 udarcih je začelo padat po goli koži.nato pride na vrsto slovenc.sodnika lepo zaprosi,čes da bi on mel 2 želji.sodnik mu odvrne naj mu pove prvo pa se bo odločil če mu odobri drugo.slovenčeva prva želja je da dobi 50 udarcev po hrbtu.ker ta hrabrost sodnika fascinira mu odobri še drugo željo.
Slovenc pravi: "dej mi hrvata na hrbet"


upam da se ne ponavljam

[vulpesvulpes]

kako so ulovili Karađića?
se je peljal Karađić na busu, pa pristopi kondukter in reče:"ajde mladiću gdje ti karta?"
On pa nazaj:"nisam ti ja Mladič, ja sam Radovan Karađić!!!!!!"

[pikoli]

Slovenc pravi: "dej mi hrvata na hrbet"

Američan je kot turist obiskal Albanijo in ponesreči s cigaretnim ogorkom povzročil požar, ki je zaradi suše in slamnatih zgradb popolnoma opustošil deželo. Albanci so se sklenili maščevati. V Ameriki so poiskali slamnato hišo (res je, da so jo dolgo iskali) in jo zažgali. Naslednji dan so lahko prebrali v časopisu:
"Neznanci požgali albansko ambasado!"

[T2_Delavec]

[duhec]

Kaj je predrznost?
-Da prideš v Cankarjev dom in vprašaš, če je Ivan doma.
-----------------------------------------------------------------------
Kaj je teorija o revoluciji?
-Spisek živali in rastlin, ki jim je Chuck Norris dovolil živeti.