En vic na dan prežene vse težave stran
-
- Legenda
- Prispevkov: 1328
- Pridružen: 27. Jul 2007 ob 12:28
- T-2: Že imam
- Paket: HBO oranžni optimum
- Kraj: Novo mesto
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Pita sestra pacijenta pred operaciju:
-Hoćete li sami da platite anesteziju ili ćete da vas uspavamo ovom koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje?
- Nemam para, dajte tu državnu.
- Tiho noći, moje zlato spava...
-Hoćete li sami da platite anesteziju ili ćete da vas uspavamo ovom koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje?
- Nemam para, dajte tu državnu.
- Tiho noći, moje zlato spava...
-
- Novinec
- Prispevkov: 5
- Pridružen: 8. Jul 2013 ob 11:15
- T-2: Že imam
- Paket: T4
- Kraj: Ljubljana
- Kontakt:
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Policaj ustavi avto in pristopi k vozniku.
"Kak problem?" vpraša voznik.
Policaj odgovori: "Prehitro ste vozili, mi lahko date vaše vozniško dovoljenje?"
Voznik: "Ja, saj bi vam ga dal, pa ga nimam."
Policaj: "Nimate?"
"Ja nimam. Štirikrat so mi ga že vzeli zaradi vožnje pod vplivom alkohola."
Policaj je malo šokiran in zahteva prometno.
"Se opravičujem, nemorem vam ga dati"
Policaj vpraša: "In zakaj ne?"
"Ukradel sem ta avto." Pojasni voznik.
"Avto je ukraden?", je presenečen organ.
"Ja, da sem ga lahko ukradel sem moral še ubiti lastnika" mirno pojasni voznik.
"Kaj ste naredili?" ne more verjeti predstavnik zakona.
"Ja, zadaj v prtljažniku je, ker ga nisem imel časa odvreči iz avta." mirno priznava voznik.
Policaj gleda tipa v avtu se počasi umakne do svojega avtomobila in pokliče po pomoč. Pri tem se previdno drži za pištolo... Čez nekaj minut je na prizorišču že pet policijskih avtomobilov. Komandir policijske postaje se med napenjanjem pištole, saj vemo za vsak slučaj, previdno približa vozniku in ukaže: "Prosim, da stopite iz vozila!" Moški mirno izstopi in vpraša: "Gospod je kak problem?"
"Seveda je, kaj se pa greste, moj podrejeni mi je povedal, da ste ukradli vozilo in ubili lastnika!" se zadere komandant.
"Ubil voznika?" mirno in nedolžno vpraša šofer.
"Ja, ali lahko prosim odprete prtljažnik?" zahteva odločno organ organa.
Možakar odpre prtljažnik in v njem ničesar.
Komandir vpraša je to vaše vozilo?
Ja,odgovori voznik in samoiniciativno in prijazno izroči prometno. Komandir se začudeno popraska po glavi: "Moj podrejeni pravi, da nimate vozniške!" Možakar mu izroči denarnico in v njej evo vozniška.
Komandir res začuden šokiran: "Veste, moj podrejeni pravi, da ste trdili, da nimate vozniškega in prometnega dovoljenja, da ste ubili lastnika tega avtomobila in ga nato ukradli..."
Možakar ogorčeno: "O ti baraba lažnjiva, stavim da vam je rekel, da sem tudi vozil prehitro!!!
"Kak problem?" vpraša voznik.
Policaj odgovori: "Prehitro ste vozili, mi lahko date vaše vozniško dovoljenje?"
Voznik: "Ja, saj bi vam ga dal, pa ga nimam."
Policaj: "Nimate?"
"Ja nimam. Štirikrat so mi ga že vzeli zaradi vožnje pod vplivom alkohola."
Policaj je malo šokiran in zahteva prometno.
"Se opravičujem, nemorem vam ga dati"
Policaj vpraša: "In zakaj ne?"
"Ukradel sem ta avto." Pojasni voznik.
"Avto je ukraden?", je presenečen organ.
"Ja, da sem ga lahko ukradel sem moral še ubiti lastnika" mirno pojasni voznik.
"Kaj ste naredili?" ne more verjeti predstavnik zakona.
"Ja, zadaj v prtljažniku je, ker ga nisem imel časa odvreči iz avta." mirno priznava voznik.
Policaj gleda tipa v avtu se počasi umakne do svojega avtomobila in pokliče po pomoč. Pri tem se previdno drži za pištolo... Čez nekaj minut je na prizorišču že pet policijskih avtomobilov. Komandir policijske postaje se med napenjanjem pištole, saj vemo za vsak slučaj, previdno približa vozniku in ukaže: "Prosim, da stopite iz vozila!" Moški mirno izstopi in vpraša: "Gospod je kak problem?"
"Seveda je, kaj se pa greste, moj podrejeni mi je povedal, da ste ukradli vozilo in ubili lastnika!" se zadere komandant.
"Ubil voznika?" mirno in nedolžno vpraša šofer.
"Ja, ali lahko prosim odprete prtljažnik?" zahteva odločno organ organa.
Možakar odpre prtljažnik in v njem ničesar.
Komandir vpraša je to vaše vozilo?
Ja,odgovori voznik in samoiniciativno in prijazno izroči prometno. Komandir se začudeno popraska po glavi: "Moj podrejeni pravi, da nimate vozniške!" Možakar mu izroči denarnico in v njej evo vozniška.
Komandir res začuden šokiran: "Veste, moj podrejeni pravi, da ste trdili, da nimate vozniškega in prometnega dovoljenja, da ste ubili lastnika tega avtomobila in ga nato ukradli..."
Možakar ogorčeno: "O ti baraba lažnjiva, stavim da vam je rekel, da sem tudi vozil prehitro!!!
-
- Legenda
- Prispevkov: 1328
- Pridružen: 27. Jul 2007 ob 12:28
- T-2: Že imam
- Paket: HBO oranžni optimum
- Kraj: Novo mesto
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Zove tinejdžer u Avganistanu službu za pomoć depresivnim osobama.
- Pomozite mi molim vas, život mi više nema smisla. Devojka koju volim me je ostavila zbog drugoga. Hoću da se ubijem!
Sa druge strane žice, doktor pita:
- A je l znaš da voziš kamion ili avion?
- Pomozite mi molim vas, život mi više nema smisla. Devojka koju volim me je ostavila zbog drugoga. Hoću da se ubijem!
Sa druge strane žice, doktor pita:
- A je l znaš da voziš kamion ili avion?
-
- Legenda
- Prispevkov: 1260
- Pridružen: 3. Avg 2007 ob 15:07
- T-2: Še nimam
- Paket: Šel drugam (doklet ni FTTH T2)
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Malo za šalo malo za res
- Priponke
-
- hitrost
- 1378276_714680371893657_1810029060_n.jpg (12.85 KiB) Pogledano 46094 krat
-
- Starešina
- Prispevkov: 2338
- Pridružen: 8. Okt 2009 ob 10:30
- T-2: Še nimam
- Paket: Telesmeh
- Kontakt:
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
včeraj mi je dobra znanka poslala e-mail s sledečo vsebino:
Zjutraj pogledam na seznam desetih najbogatejših Slovencev in če me ni na njem,se oblečem in grem v službo.
prijazno sem ji odgovoril, da jaz počnem nekaj podobnega in boljšega:
Zjutraj pogledam na seznam desetih najbogatejših Slovencev in če me ni na njem,se oblečem in grem na Zavod za zaposlovanje vprašat, če že ponujajo tako delo, da se končno prebijem med 10
Zjutraj pogledam na seznam desetih najbogatejših Slovencev in če me ni na njem,se oblečem in grem v službo.
prijazno sem ji odgovoril, da jaz počnem nekaj podobnega in boljšega:
Zjutraj pogledam na seznam desetih najbogatejših Slovencev in če me ni na njem,se oblečem in grem na Zavod za zaposlovanje vprašat, če že ponujajo tako delo, da se končno prebijem med 10
Sony 65XE9005 z EON box, HTPC 4k HDR
Kodi 20 Nexus, Plex+a4k+umbrella
Kodi 20 Nexus, Plex+a4k+umbrella
- RobertM
- Moderator
- Prispevkov: 2347
- Pridružen: 24. Dec 2006 ob 12:51
- T-2: Že imam
- Paket: Oranžni optimum BRO FTTH
- Kraj: Okolica Tolmina
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Oddam mačka, starega dva dni.
Je križanec med rebulo in refoškom.
Je križanec med rebulo in refoškom.
-
- Starešina
- Prispevkov: 2338
- Pridružen: 8. Okt 2009 ob 10:30
- T-2: Še nimam
- Paket: Telesmeh
- Kontakt:
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Sony 65XE9005 z EON box, HTPC 4k HDR
Kodi 20 Nexus, Plex+a4k+umbrella
Kodi 20 Nexus, Plex+a4k+umbrella
- atepej
- Starešina
- Prispevkov: 4628
- Pridružen: 8. Jan 2013 ob 16:04
- T-2: Že imam
- Paket: Oranžni Diamant HBO - FTTH
- Kraj: Ravne na Koroškem
- Kontakt:
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
slika pove več kot tisoč besed:
- albrehti
- Faca
- Prispevkov: 168
- Pridružen: 23. Dec 2012 ob 19:33
- T-2: Že imam
- Paket: T-3 GIGA - VDSL
- Kraj: Žiri
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
IRISHMAN IN THE ELEVATOR
Skinny little white Irishman gets into a lift, looks up and sees HUGE black guy standing next to him.
The big guy sees the little Irishman staring at him. He looks down at the Irishman and says: "7 ft tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pounds of testicles, Turner Brown"
The little white Irishman faints dead away and falls to the floor.
The big guy kneels down and brings him to shaking him......The big guy says, "What's wrong with you?"
In a weak voice the little guy says, "What EXACTLY did you just say to me?"
The big dude says, "Well, I saw your curious look and I figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.....
I'm 7 ft tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my testicles weigh
3 pounds each ... and my name is Turner Brown"
The little white Irishman says:
"Turner Brown?!.... Sweet Jesus...... I thought you said, "Turn around!"
Skinny little white Irishman gets into a lift, looks up and sees HUGE black guy standing next to him.
The big guy sees the little Irishman staring at him. He looks down at the Irishman and says: "7 ft tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pounds of testicles, Turner Brown"
The little white Irishman faints dead away and falls to the floor.
The big guy kneels down and brings him to shaking him......The big guy says, "What's wrong with you?"
In a weak voice the little guy says, "What EXACTLY did you just say to me?"
The big dude says, "Well, I saw your curious look and I figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.....
I'm 7 ft tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my testicles weigh
3 pounds each ... and my name is Turner Brown"
The little white Irishman says:
"Turner Brown?!.... Sweet Jesus...... I thought you said, "Turn around!"
Ivan
└---┬-x-┬----┘
└---┬-x-┬----┘
- albrehti
- Faca
- Prispevkov: 168
- Pridružen: 23. Dec 2012 ob 19:33
- T-2: Že imam
- Paket: T-3 GIGA - VDSL
- Kraj: Žiri
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Ona: "Dragi, mokra sem."
On: "Pa vzem papirnato brisačo."
Ona: "Ampak, jaz bi nekaj več."
On: "Pa vzem dve."
Ona: "Ljubi, jaz bi nekaj velikega, dolgega, oblega ..."
ON: "Pol pa kar celo rolo vzem."
On: "Pa vzem papirnato brisačo."
Ona: "Ampak, jaz bi nekaj več."
On: "Pa vzem dve."
Ona: "Ljubi, jaz bi nekaj velikega, dolgega, oblega ..."
ON: "Pol pa kar celo rolo vzem."
Ivan
└---┬-x-┬----┘
└---┬-x-┬----┘
- albrehti
- Faca
- Prispevkov: 168
- Pridružen: 23. Dec 2012 ob 19:33
- T-2: Že imam
- Paket: T-3 GIGA - VDSL
- Kraj: Žiri
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Ne bi se čudil, če mi nekega dne potrkajo na vrata in rečejo: "Dober dan. Prišli smo po ledvico."
"Kakšno ledvico?"
"Tisto, ki ste jo donirali, ko ste klikali NEXT, NEXT, I Agree!"
"Kakšno ledvico?"
"Tisto, ki ste jo donirali, ko ste klikali NEXT, NEXT, I Agree!"
Ivan
└---┬-x-┬----┘
└---┬-x-┬----┘
- albrehti
- Faca
- Prispevkov: 168
- Pridružen: 23. Dec 2012 ob 19:33
- T-2: Že imam
- Paket: T-3 GIGA - VDSL
- Kraj: Žiri
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Seks na javnem mestu so v Neaplju v 16.stoletju kaznovali s smrtjo.
Kasneje so zakon ublažili - par ujet pri ljubljenju se je moral poročiti.
Torej ... s smrtne so prešli na dosmrtno
Kasneje so zakon ublažili - par ujet pri ljubljenju se je moral poročiti.
Torej ... s smrtne so prešli na dosmrtno
Ivan
└---┬-x-┬----┘
└---┬-x-┬----┘
- albrehti
- Faca
- Prispevkov: 168
- Pridružen: 23. Dec 2012 ob 19:33
- T-2: Že imam
- Paket: T-3 GIGA - VDSL
- Kraj: Žiri
Re: En vic na dan prežene vse težave stran
Po oprostilni sodbi odvetnik vpraša klienta: "Zdaj mi pa povejte po pravici: ste ga ubili ali ne?"
"Potem ko sem vas poslušal na obravnavi, sem prepričan, da ga nisem."
"Potem ko sem vas poslušal na obravnavi, sem prepričan, da ga nisem."
Ivan
└---┬-x-┬----┘
└---┬-x-┬----┘