En vic na dan prežene vse težave stran

[Cobane]

Ali pa vprašanje računalničarja: "A 2000, XP, 2003 oz. Viste pa nimate?"

[stenc55]

INTELEKTUALNE IZJAVE ŠPORTNIKOV IN KOMENTATORJEV

Bojan Prašnikar: »Portugalci so najbolj nevarni, ko imajo žogo.«

Kliton Bozgo: »Ova noč nije bila moj dan.«

Cime: "Igrali smo taktično dobro, vendar je bila naša taktika povsem zanič"

Aleksander Ristič: "Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati
neodločeno 1:1."

Ronaldo: "Normalno je, da kadar dobiš po tekmi v roke dres nasprotnika, da
bo ta ves preznojen in smrdeč. Zaradi tega sem bil presenečen, ko sva si dresa zamenjala z Beckhamom, pa sem lahko vohal le parfum."

Ian Rus: "Nikakor se nisem mogel navaditi na življenje v Italiji. Bilo je
tako, kot da bi živel v drugi državi."

Marjan Fortin (tv komentator): »Prvih pet najboljših strelcev prihaja iz
Celja, šele na petem mestu je Tomič z dvema goloma, kot najboljši strelec Celja."

Dr. Andrej Stare (na hokejski tekmi): "In nekdo od Kitajcev je izključen...
(kratek premor) To je Polončič!"

Kliton Bozgo: »Fuzbal je naša kruha.«

dr. Andrej Stare (po zmagi naših hokejistov nad Poljaki): "Sedaj pa bomo slišali slovensko himno Hej slovani."

Bernd Krauss (nemški trener Mallorce): "Mogoče je skrivnost našega uspeha v tem, da me moji igralci ne razumejo!«

Sebastjan Cimerotič: "Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu."

Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici."

Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje, na primer v Kanado."

Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno."

Olaf Thon: "Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu."

Andreas Moeller: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe."

Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."

Juergen Wegmann (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu): "Vedno sem
govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo."

Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet."

Manfred Krafft: "Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat ujelo v zanko v »offsideu«. Pa ravno to smo vadili ves teden."

Andreas Moeller: "Po »feelingu« sem imel dober občutek."

dr. Andrej Stare : » Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo
iz svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju« (po krajšem premoru) : »oprostite, v hitrostnem drsanju«

NAJVEčJI BISER

Legenda Mirko Kamenjasevic: "Biogradlič se spustio preko lijevog krila,
dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakoviča
ovaj odigrava dupli pas sa Savičem, Savič mu vrača, Pejakovič sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konačno puca i gooooooooool – kurac GOL!!! Lopta je za malo prošla pored desne stative..."

Kamenjasevicu je bila po tekmi izrečena 3-mesečna kazen prepovedi prenosov športnih dogodkov.

Pa še nekaj Cimerotičevih cvetk:
*** Danes nismo imeli sreče, ker smo imeli nesrečo.***Jaz sem sicer zadel žogo v mrežo in dal gol, vendar so jih dali norveški nasprotniki iz Norveške na drugi strani več. *** Skoraj sem si poškodoval koleno na nogi.*** Jaz, Ačimovič in Cesar smo, mislim da, najboljši duo! *** Malo sem se na koncu igre znesel nad sodnikom. Pa to ni bilo samo verbalno! To sem mu tudi povedal!! *** Rad bi se zahvalil mojim soigralcem, še posebej tistim, ki igrajo zraven mene.

[RobertM]

Brez strahu!

Moški je na pločniku lulal po zidu. Mimo je prišlo mlado dekle in se zdrznilo, moški pa ji je rekel:
"Nič se ne boj, saj ga držim!"



Predavanje

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri ?"
Pijanec : "Na predavanje."
"Aja? Kdo pa ob taki uri predava?"
"Moja žena."


Na morje

Mlada družina iz Fužin gre na morje.
Oče se je odločil, da bo to leto naučil svojega malega sinka plavati.
Prime ga in ga vrže v vodo. Sinek se v trenutku potopi.
Oče gre ponj v vodo, ga potegne na suho, mu natakne plavalni obroč in ga spet vrže v vodo.
Sinek se ponovno potopi.
Spet ga potegne ven, na roke mu natakne še rokavčke, spet ga vrže v vodo in sinek se spet potopi.
Vse to opazuje ena ženska in se razjezi: "Bedak! Idiot!"
"Kaj to delaš? Verižico mu snemi, pa bo šlo!"


Blond

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.


6 pijancev

Šest pijancev se kobaca v avto. Eden od njih reče: "Karl, ti boš vozo ker si preveč pijan, da bi pel."

[pack]

Se je odpravil Jelinčič nabirati gobe. Pa opazi gospoda, ki se sklanja proti rdeči mušnici, da bi jo pobral.
Jelinčič ga želi opozoriti: "Gospod!"
Gospod pa: "Šta je?"
Jelinčič: "Najboljše so z jajci."

[came2die]

Za zanimivost:
dr. Andrej Stare : » Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo
iz svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju« (po krajšem premoru) : »oprostite, v hitrostnem drsanju«

SSKJ--> dŕkati -am nedov. (r) zastar.

2. drsati se: gledala je, kako fantje
drkajo po ledu; otroci so se hodili na
potok drkat

Torej je povedal pravilno

[RobertM]

Matematika
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so
poskusili vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne
centre,
na kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po
vsej sobi in Janez se je pridno učil.
Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo.
Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na
mizo,
šel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam.
S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana
zagledala petico pri
matematiki.
Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Šla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na
zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zaje*bavajo.!"

[BOBI]

, nema šale

[RobertM]

Recept : hobotnica na Srbski način


Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veča hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.

[BOBI]

Ena sexy bjonda se s Ferrarijem zaleti v enga modela, ki vozi Golf lll. Bejba takoj prosi starega naj ne kliče policije, saj bo sama plačaala vso škodo - obema. Tipček se strinja, vendar ne more mimo vprašanja:
- Hej ali mi lahko nekaj pojasniš Jaz delam v državnem podjetju 20 let in sedaj pri 40-ih si lahko privoščim tega Golf-a. Ti še 25 let nimaš pa voziš Ferrarija. Kako?
- Veš, jaz sem si to zaslužila z oralnim seksom.
- Pušenje, praviš, ha-ha- ha.
- Ne stari. To je oralni seks. Pušenje je tisto, kar ti počneš 20 let v državnem podjetju.

[came2die]

Pride božiček v afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička? Pa reče črnček: veš božiček jas nisem že štirinajst dni nič jedel. Božiček pa reče z ostrim glasom HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila.

[dhvala]

Učiteljica briše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:

"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"

Učiteljica reče:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."

Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno
roko in Tine pokomentira,

da nima dlak niti pod desno pazduho.

Učiteljici prekipi:

"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."

Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.

Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa
ga presenečeno vpraša:

"Kam pa ti?"

Tine odgovori:

"Zame je to šolsko leto končano."

[dhvala]

OBVESTILO !

V petek 26.10.2007 snemamo oddajo o lepotah vašega kraja in okolice,
zato vas lepo prosimo, da ne hodite iz hiše.

Hvala za razumevanje !



Uredništvo vaše kabelske TV

[RobertM]

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko
pod
bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela
stric,
ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti
imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa
naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar
naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in
oba
sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla
da
ji
je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel
zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam
sem
dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako
slabo.
Iz
jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je
zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega
se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla
strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je
siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla
je
samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti.
Dala
jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno
izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra
ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik
in
ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in
pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant
se
je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda
glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in
strasni
borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj
je
glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina.
Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno
zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se
nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti
tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je
bila
ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo
glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet
zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec
kot macke!"
Janezek

[ZmAY]

hehe, tale je gudn

[dhvala]

, the best