Neuradni T-2 forum

Res je, ne sliši se tako dobro...

Pojavil se je zelo nevaren virus z imenom DELO

Če dobite DELO od svojih kolegov, šefov ali kogar koli drugega po elektronski pošti ali na kakršen koli drugi način,
SE GA NE DOTIKAJTE

Virus popolnoma izbriše vaše privatno življenje.

Če slučajno pridete v stik z DELOM, takoj oblecite jakno, vzemite s seboj dva dobra prijatelja/prijateljici in pojdite naravnost v najbližji lokal.

Naročite antivirus, znan pod imenom PIVO ali REFOŠK.
Antivirus jemljite, vse dokler ne bo DELO povsem izločeno iz vašega sistema

To opozorilo pošljite vsaj 5 prijateljem/prijateljicam.

Če ugotovite, da jih nimate 5, to pomeni, da ste že okuženi in da DELO upravlja z vašim življenjem.

ZAPOMNITE SI, VIRUS JE SMRTONOSEN

To se zdi samo fraza, vendar je resnica -
na smrtni postelji ni še nihče nikoli rekel:
"Zakaj nisem v življenju več delal!"

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jast poroćio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si ja rad pokvaro vikenda..."

(a je dost razumljiv? )

Sicer ni vic, niti ni v slovenščini... ampak vseeno se da zraven nasmejat do solz:

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroki?"

"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom ne pomeni, da me moraš
klicati 'mama'!"

"Kako pa naj te potem kličem?"

"Stric Goran!"

Pridejo trije moški, ki so pravkar umrli pred Svetega Petra, pa jim ta pravi: "V raj ne spustimo ravno vsakogar. Povejte mi, kaj ste v življenju počeli s svojim lulčkom, pa se bom odločil".

Pa pravi prvi: "čisto malo sem se igral z njim, včasih sem ga vtaknil v svojo ženo, sicer sem pa v glavnem lulal".
Drugi pove: "igral sem se z njim, ga včasih vtaknil v kakšno žensko, sicer pa sem v glavnem lulal".
Nato se oglasi tretji: "veliko sem se igral z njim, ga vtaknil v vsako žensko, če je le bila priložnost. Sem in tja je pa le potrebno odtočit".

In pravi Sveti Peter takoj tretjemu: "Kar naprej! Dobrodošel!" drugima dvema pa: "Vaju pa ne spustim noter!"
Tadva nekaj časa presenečeno gledata, nato pa vpraša prvi: "Kako ste lahko spustili noter tega razuzdanca, naju pa ne?"

Pa razloži Sveti Peter: "Ja fanta. Takole je to: Tukaj je raj ne pa stranišče!"

Temu se reče dobrota je sirota...


> Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani.
> Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza.
> Ko se zena usede zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi
> vse slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je
> propadel posel, prav tako, ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob
> meni, ko mi je zacelo pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"
> "Kaj, srce?" ga vprasa nezno.
> "Mislim, da mi prinasas smolo."

Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila
soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve
klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Čnogorec je imel možnost
hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni dan sta
imela na isti datum. Slučajnost pač.

Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro
s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od
kragujevske Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala
darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s
tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s
pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.

Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno
zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu
odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat
kakšno življenjsko resnico, pa naj bo še tako kruta.

"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana
češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i
oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog sunčanog
dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ
onda? Pogledat češ svoj sat i reći... je li, kolko dugo ćete vi to?"

Japonci (kdo pa drug) naredijo robo - fuckerja in plačajo trem ľenskam

da ga preizkusijo. Pa se spravi prva na preizkuąnjo, ostane z robotom ątiri

ure v sobi, na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more

več. Gre not druga, zdrľi z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.

Gre v sobo tretja, blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst ur,

na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa ąe

blondinka, ki se dere: "Prekleta rit plehnata, a za beľat pa se maą

baterije?"



Dobijo se ©vicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus:

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ľeno.

©vicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.

Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in . izteče se 7 minut.

Slovenec: da ľeni zlikati srajco in medtem, ko jo od zadaj natepava,

uspe pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA:

©vicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, ąe ostalo...

Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, ąe ostalo...

Slovenec: če ne jebeą tistih, ki delajo, se ne boą najedel kruha!



Pride tip po treh, ątirih dnevih burnega ľura ves skesan domov k svoji ľeni

in na hodniku zagleda tri, ątiri kovčke pa pravi: "O pizda, a zdej pa ąe na morje?!"

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

Po parlamentarnih volitvah 2008.

Naslednji dan na vratih Janševe hiše pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan, "je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne: "Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda: "Veste, Janez ni več predsednik vlade."
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno znori in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"

Državljan se nasmeje in reče: "Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši."

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.

Kamiondzija odpre, ona rece:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"
Kamiondzija nic, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija, zivcno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina!"

Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
> ogromen varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete
> vstopiti.
>
> Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!
> Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
>
> Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil
> doma.
>
> Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
>
> Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
> malo boljse pogledat, no!
>
> Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako
> je... Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da
> ste res Jansa.
>
> Kaj pa zelite, da naredim?
>
> Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno
> zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je
> prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in
> dokazala, da je to res ona.
>
> Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
>
> Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite

hahaha huda n1

Dragi prijatelji!

Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob sestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na
delo.





P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.