Neuradni T-2 forum

Po 25 letih zakona sem nekega dne rekel ženi:
Draga, pred 25 leti sva imela poceni stanovanje, poceni avto, spala sva
na kavču, imela črno-bel TV, toda v postelji sem imel lepo 25-letno
plavolasko.
Zdaj imam lepo hišo, drag avto, veliko posteljo, najnovejši LCD TV, T2 internet, toda
spim z utrujeno 50-letnico. Mislim, da s tem nekaj ni v redu!".
Moja pametna žena pa je odgovorila:
Kar najdi si lepo 25-letnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet živel v
poceni stanovanju, imel slab avto, internet pri Siol-u in spal na kavču..."
A ni to super, kako zna hitro najti rešitev za krizo srednjih let!!!

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.

Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"

"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."

"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co."

"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.

Kako je nastal martinček?
"Gorenjcu so dali krokodila v rejo!"

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden. V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinicni center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"

Moram še enega

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

En star:

Se dva geja pripravljata na akcijo, pa prvi na orodju drugega opazi vtetovirani traktor in ga vpraša:
- Zakaj si pa nisi raje vtetoviral Ferrari-ja?
Pa drugi odgovori:
- Ali naj se s Ferrari-jem po dreku vozim?

Policist ustavi voznika:
- Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!
- Ampak to je plišasti pes!
- Pasma ni pomembna ...

Odkopljejo Mujota po treh dneh iz WTC-ja. Otresa prah z obleke pa pravi:"Jebo ih aerodrom..."


Beži Mujo s familijo v Slovenijo. Pridejo do Kolpe, pa se odločijo da jo preplavajo. Vsi pridejo čez, samo mali Mujica je še v vodi. Pa Mujo vpije:
"Maši ručicama Mujice!"
"Maši maši brže!"
"Pa maši ručicama!"
"Maši Mujice maš.... E jebiga."

1.)

2.)

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo: "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso: "Da. I?"
Mujo: "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit'dobra plata."

Rusi so hoteli, da bi bila Luna njihova, pa so jo šli pobarvat na rdeče. Američani pa so jih zajebali, pa so na njo z belo barvo napisali COCA COLA. Tako je luna postala Ameriška.

1. Letališče Ljubljana: letališče Jožeta Pučnika
2. Letališče Maribor: letališče Franca Kanglerja
3. Letališče Portorož: letališče Borisa Popoviča

Druga javna letališča

1. Ajdovščina: letališče Zmaga Jelinčiča Plemenitega
2. Bovec: letališče Urške Bačovnik
3. Celje: letališče Bojana Šrota
4. Cerklje ob Krki: letališče Lojzeta Peterleta
5. Lesce: letališče Pavla Ruparja
6. Murska Sobota: letališče Franceta Rodeta
7. Novo Mesto: letališče Janeza Janše
8. Postojna: letališče Sds notranjska
9. Ptuj: letališče Sds Kurenta
10. Slovenj Gradec: letališče Sds patria
11. Velenje: letališče karkoli razen letališče tovariša Tita

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako še nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala,da ne nosiš spodnjih hlačk.
Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usešu. Nato pa rece:

Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!

Gledajo v gostilni črnogorci tek na olimpiadi. Pa pravi en od njih:"Viđaj ga lenštine što se vuče. Svi mu pobegli" Pravijo drugi žalostno:" Čuti taj je naš." Pa se spet oglasi prvi:"Viđaj ga junaka tera sve pred sobom!"

Mujo in Haso se pogovarjata. Vpraša Mujo:"Haso, a bi ti bil raje intelektualec a peder?" Haso razmišlja. "Peder" Zakaj?" se začudi Mujo. " Lažje mi gre v rit kot v glavo."

Kako veste kdaj Hercegovec praznuje?
Svečano trenirko ima oblečeno.

Gleda Janezek na skrivaj kako se njegova sestra med tuširanjem boža in stoka: "Hočem moškega, hočem moškega..." Drugi dan isto. Tretji dan ima sestra pod tušem moškega ki jo obdeluje. Četrti dan leži Janezek na postelji, se boža in stoka:"Hočem kolo, hočem kolo..."

Vpraša tovarišica Janezka koliko je dva plus dva. "Štiri" odgovori Janezek. "Sedi pet." "Aja pet ja sej to sem mislil..."

Gledata Janez in Metka svojega Janezka na kahlici. Pravi Janez:"Joj poglej ga kako je brihten, ta bo doktor" Pravi Metka:"Ne ne bo politik bo." Janez začuden:" Kako pa to veš" "Poglej ga, v oči naju gleda in serje."

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama?" "Tudi ona je v norišnici."
"Sestra?" "Tudi."
"Brat?"
"Na Oxfordu!"
"Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?"
"Ja, v špiritu."