Neuradni T-2 forum

O,ho,ho!!!! AAAAAAA!!!!
Ta pa je res hud!!!

Mladi punker s piercingi v nosu in perjastimi uhani v ušesih,
zeleno-rdečimi lasmi, na trakove razcefrano usnjeno jakno in bosimi
nogami pride na bus. Sede na edini prosti sedež nasproti starega
moškega, ki strmi vanj naslednjih 10 kilometrov. Končno punkerju
prekipi in zalaja v starca:
"Pa kaj ti je, a ti nisi počel nič divjega, ko si bil mlad?"
Starec odgovori:
"Ko sem bil še v mornarici, sem se neke noči v Singapurju totalno napil
in izgubil kontrolo, potem pa seksal s papigo. In zdaj sedim tu in
razmišljam, ali si moj sin."






Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in
zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega
kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih
nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov. Oglasi se gospod
Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu.
Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem
prepričan, kaj." "Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj
domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.

LOL, ta drug je močn

KAJ POMENI DATI OD SEBE VEČ KOT 100%

Čisto z matematičnega vidika, gre to takole nekako:


KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bi že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%.
Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?


Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:


Če črkam:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R
S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.



Sledi da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

in:

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Ampak:

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

in:

B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AMPAK poglej poglej kam te lahko poljubljanje pripelje...:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja...
Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo,
dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrze ji dolg pogled,
nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat. Pa ga ogovori lepotica:
Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrneJames Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure.
Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala,da ne nosis spodnjih hlack.
Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pani res.
Saj imam spodnje hlacke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu.
Nato pa rece: Ja, pa res prehiteva za eno uro!

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode
i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zaj*bavaju dok
mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.

Rabin mu razloži :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno posebnost. Če se
hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati
preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden, ko je odhajal od rabinovih. Naslednji
dan se spet vrne k njim: "Lepo, govori oče, kaj si
napravil s pomarančo?" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov
naredmo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje,
polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane
družine. Polovico pešk naslednje leto posejemo, polovico pa
prodamo na tržnici."
"Dobro, dam ti še eno priložnost." Dal mu je salamo. Dečko odide
malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.

"Torej kaj si napravil s salamo?"
vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezalke za moje
čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem
naredil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje,
polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini."
"Zelo fajn!" se razveseli rabin. "
Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?"
"Iz črevesa pa sem naredil prezervativ, s katerim sem
nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega
črevesa, da lahko naredite jogurt ali pa kefir..."

Vceraj je bilo tako hladno,da sem ze razmisljal o taki tabli v juniju

Vpraša vnuk babico:

Kaj je to grupni sex?

To je to, ko je četa nemcev prišla mimo, so me vsi nategnili in vsak mi je dal 10 mark!

Ahaaa! Kaj je pa to ljubezen?

Eh to so si partizani izmislili, ker niso imeli denarja.

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!
Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO, PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE NATEGNEJO!!!



Zdaj pa dosti za danes

Najtežji stavek v slovenščini:

"Težko je pešca s ščetko sčistiti s cestišča".

Lepe pozdrave iz...

RobertM, Razor, mlevaz
dejte jih še popat

Edino pravo TK omrezje