En vic na dan prežene vse težave stran

[pier]

Pride Obama v nebesa pa ga bog vpraša, kaj pa ti črnc delaš tukaj?
Pa mu Obama odgovori kaj ne veš, da sem prvi črni predsednik v Ameriki.
Pa ga bog vpraša od kdaj pa to?
Pa odgovori Obama ja od 10 minut nazaj.

[mlevaz]

Za tiste , ki so jih spremembe pri T2 močno prizadele..

[mlevaz]

> Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
> savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit',
> kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
>
> "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
>
> "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
> više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno
> plavuša.
>
> "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
> za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
> spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi
> hranu.
>
> Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
> kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
>
> Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
>
> I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
> doručak u kabinu i vrati se na posao.
>
> Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
>
> Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj
> krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
>
> A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan
> shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona
> ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol
> mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s
> uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski
> brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok
> jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda
> prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
>
> "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
>
> "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele
> samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
>
> Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
> Riskirao je
> svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan
> naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer
> istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
> Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko,
> kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
>
> Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
>
> "Jebe on tebe, srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

[RobertM]

Najboljša šovinistična šala:

vpr: Kako se reče maščobnemu tkivu okoli vagine?
odg: Ženska!

[mlevaz]

[mlevaz]

Tarot servis, he..
http://www.youtube.com/watch?v=HomTzA4mOHo

[invictus_slo]

Žena vpraša moža:
"kaj ti je bolj všeč na meni, moj lep obraz ali moja popolna postava?"

Mož odgovori:
"Tvoj smisle za humor."

[invictus_slo]

No še enega ...

Žena reče možu da bi rada večje prsi.

Mož ji odgovori naj si jih drgne z WC papirjem.
Žena vsa začudena, pa mož razloži:
"Tudi rit si že 20 let brišeš z wc papirjem, pa je vsako leto večja."

[BOBI]

Šentviški predor končno dočakal Angleške strokovnjake in napovedujejo da bo zelo kmalu odprt

[mlevaz]

T2 Intervencija

[brincelj]

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Empeatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne reče: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v drek je najboljši
Jeep!

[kramp]

Eden od italjanov, ki misli da se bo sedaj lahko vozu po slovenskih avtocestah leto in pol

[mlevaz]

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo kostati - reće lovočuvar.
- Neće, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje, - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u
moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguče, odgovori lovočuvar, to jos nisam vidio i vjerovati ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, -kaže Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove.
- Nakon kraće stanke reće lovočuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoćes li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...

[mlevaz]

Opaaa !!

[brincelj]

Ocena za slog - čista 10tka