Neuradni T-2 forum

Mož in žena lahkotno kramljata ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, da mi ne moreš povedati nič takega, kar bi me hkrati
razveselilo in razhudilo''

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: ''Imaš večjega kurca kot naš
sosed''

loool

ta je pa dober

Mujo in Haso sta šla v nemčiji tankat na bencinsko. Pa ju vpraša "bencinkelner": "dizel oder benzin?"
Odgovori mujo: "Wasser!"
Črpalkar mu začuden natoči vodo, ter opazuje kaj bo.
Vzame Mujo iz žepa škatlico z nekakšnimi tabletkami, ter eno vrže v rezervoar, kjer je bila voda, počaka nekaj minut, vžge avto, ter se odpelje.
Po nekaj dneh se ponovno pojavita na črpalki, spet tankata vodo, potem ena čudežna tabletka v tank in gasa.
Ko sta se naslednjič pripeljala na črpalko, ju je tam pričakal generalni direktor podjetja Shell. Mujo natanka vodo, vrže tabletko v tank, ter hoče odpeljati.
Direktor Shell-a mu zapre pot, ter mu ponudi miljon Evrov, za tabletke, ki jih Mujo meče v tank z vodo.
Ampak Mujo zahteva pet miljonov. In na koncu se zmenita za tri. Nemec Mujotu keš, Mujo švabu tabletke.
Med vožnjo Haso vpreša Mujota: " Bolan Mujo, kako čemo se sad voziti, kad si prodo one tablete?" "Isto, kao i do sad. Na plin!" mu odvrne Mujo.

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata : "Veste, dolgo sem že tukaj, ali bi lahko...veste... nekako bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, pojdi tja pa nabijaj kolikor hočeš".
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč. Vpraša opata :"Lahko tudi jutri?".
"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih : "Kaj pa je ob petkih?".
Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."

Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?
Profesionalni pedofil ima končano teološko fakulteto

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača

NA SODIŠČU
- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste imeli probleme, če boste ljudem ponujali tablete za večno mladost
- vem, sem zaradi tega že trikrat bil v zaporu....
- kdaj pa?
- leta 1743,1859 in nazadnje 1929...

Pričaju dvije plavuše: 'Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?'

Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!'

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila. Vzhičeno vzklikne: "Oooo, nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi podmornice!"

Martinovo je bilo. Lojze ga je ze cel dan in dober del noci
zingal v vaski ostariji. Miha, ostir, mu rece: ejga lojze,
dost je blo, ne nalijem ti vec. Lojze rece, mas prav, grem
pa domov. Zavrti se na barskem stolcku, stopi dol .. in pade
naravnost na nos. Drek frdaman, rece in se potegne nazaj
gor na stol in otrese prah z reklca. Poskusi narediti en
korak proti vratom - in spet pade na nos. Drek, drek, se
pridusa ... Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem
ven, na svez zrak, pa bo bolje. Po trebuhu se splazi do
vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svez
zrak, takoj se pocuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak
na plocnik - in spet pade na nos. Jezus, qwa sem zjeban, si
rece.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hisa samo par deset
metrov stran. Zato se odloci, da se bo kar splazil do tam.
Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se
naokoli, pogleda na stopnisce, in si rece: ni sans. Raje se
po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati,
in spet pade na nos. Nazadnje se splazi do postelje,
poskusi spet vstati, pade na nos, si rece jebiga in se zvrne
nanjo. ..

Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova zena skodelico
kave in rece: 'jutro lojze, vceri si ga pa mal popil, aneda?
Lojze zamrmra, o ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa ves?

> Hjah, miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski vozicek
> v ostariji!

How to make a million in the stock market?
Start with two!

How do you buy a small japanese bank?
Buy a large one and wait.

QUESTION: What's the definition of a stockbroker?
ANSWER: Someone who invests your money till' it's all gone.

If you owe the bank $100, that's your problem.
If you owe the bank $100 million, that's the bank's problem.

BROKER: The person you trust to help you make major financial decisions.
Please note the first five letters of this word spell "Broke."

Banks will loan you money if you can prove you don't need it.

If you would like to know the value of money,
go and try to borrow some.

Bull Market:
Is a random market movement causing an investor to mistake himself for a
financial genius.

If you want a guarantee, buy a toaster!

Money is always there, but the pockets change.

CEO --Chief Embezzlement Officer.

CFO-- Corporate Fraud Officer.
BEAR MARKET -- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the
wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.

VALUE INVESTING -- The art of buying low and selling lower.

P/E RATIO -- The percentage of investors wetting their pants as the market
keeps crashing.

BROKER -- What my broker has made me.

STANDARD & POOR -- Your life in a nutshell.

STOCK ANALYST -- Idiot who just downgraded your stock.

STOCK SPLIT -- When your ex-wife and her lawyer split your assets equally
between themselves.

FINANCIAL PLANNER -- A guy whose phone has been disconnected.

MARKET CORRECTION -- The day after you buy stocks.

CASH FLOW -- The movement your money makes as it disappears down the toilet.

YAHOO -- What you yell after selling it to some poor sucker for $240 per
share.

WINDOWS -- What you jump out of when you're the sucker who bought Yahoo @
$240 per share.

INSTITUTIONAL INVESTOR -- Past year investor who's now locked up in a
nuthouse.

PROFIT -- An archaic word no longer in use.

"What worries me most about the credit crunch is that
if one of my cheques is returned stamped 'insufficient funds',

I won't know whether that refers to mine or the banks!"

Danes iz Radia ena: Kakšna je razlika med dnevom žena in nočjo čarovnic? Noč čarovnic je ponoči

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."

Novi zupnik je bil pred njegovim prvim bogosluzjem tako nervozen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprašal skofa. Ta mu svetuje, da naj pred maso v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in tako ne bo vec nervozen.

Tako to novi zupnik stori in izgubil je nervozo in slo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega
miru.

Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list,
katerega mu je napisal skof:



Spostovani zupnik!

Imam nekaj pripomb na vaso prvo maso in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogosluzju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Bozjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«.

4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo »J.C. and the gang.«

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni »nafiksal s
kokainom do smrti«.

7. Judasa ne poimenujemo »kurbin sin« in Papeza ne poimenujemo »El Padrino«.


8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste masno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni cisto jasno?

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in položite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso misljene kot »prigrizek k vinu« ampak so misljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne »offshore-Boat«.

14. Abraham ni bil »Ata Smrk«.

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni
skozi celotno cerkev slo predalec.

16. »P... z majhnimi joski« je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in lizete.

17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvec je pribit na kriz.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali »transvestitska pedercina v dolgi kikli« sem bil jaz!


19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.



Lep pozdrav!

Vas Skof** *

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.