En vic na dan prežene vse težave stran

[ABS]

Poslušajte tole (v priponki) :

[ladyhawk]

Razlika med francozinjo in slovenko:

Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa
Diorjev klobuk.

Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, čez
glavo pa - dedca

[Antrax]

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:

Kje hudiča si hodu tolk cajta?

Mož : - Tetovirat sem se dal!

Žena: - Aja, kaj pa?

Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.

Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?

Mož: - Imam vsaj tri ideje :

Rad gledam, kako moj denar raste.

Včasih se s svojim denarjem rad tud malo poigram.

Namesto, da hodiš okrog po nakupih, lahko ostaneš

doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!

[RobertM]

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile moža.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!

- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje

- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."

Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ. Višja nadstropja . ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA

[RobertM]

Mujo pa Fata se spravita v posteljo in se pričneta ljubiti.
Pri poslu sta 10 minut, 1/2h , 1h, 2h 3h! pa nobenemu ne pride.
Mujotu je vsega dovolj in se ves moker odkotali z Fate in prižge cigareto.
Pa reče Fati: Tebi tudi nihče ne pade na pamet?

[ABS]

Samo za prijatelje!!!



Ko bo zvečer sonce zašlo,

ko ti bo hladno,

ko nikogar ne bo,

da bi te ogrel,

takrat se spomni name














ker lahko zrihtam odeje,

z Madžarske, pol ceneje!

[Razor]

Beware !

[RobertM]

Pa še , v znak širitve bratstva i jedinstva in da bi se bolje razumeli međusobno, prevod filmskih naslovov :

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

[ABS]

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

[Anubis]

Pa še , v znak širitve bratstva i jedinstva in da bi se bolje razumeli međusobno, prevod filmskih naslovov :

Kaksen prevod, oboje je srbo-hrvasko...

[celloak]

Prvo je srbohrvaško, drugo je cigo-yugo

[nathanhund]

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno ga
prime za roko in ga popelje v spalnico.
Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo.
Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
'Posluš aj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk , vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?'
Ah to ...' pravi blondinka, 'Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala,
kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel:
´Jebi ga, daj mu jurja ...´

'Ampak zajtrk je pa moja ideja!'

[kramp]

Se pogovarjata Hrvat in Slovenec!

Hrvat: "sanjao sam Ljubljanu požganu, rat, bombe koje padaju,..."
Slovenec odgovori: "joj si nesramen, jaz pa sem sanjal Zagreb poln veselja, parad, ljubezni, povsod se je pelo, pa neke napise so imeli."
Hrvat: "A što je pisalo na napisima?"
In SLOVENEC odgovori: "ne znam cirilice"

[kramp]

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.

Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.

[ABS]

Ker sem za svoj prejšnji vic dobil 760 ZS, ker baje ni moralen in da blondinci niso tako neumni sem se odločil da vic spišem znova:

Blondinka se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golega, prepotenega in sopihajočega moža.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha mož.

Blondinka se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k nje njen 4-letni sin: "Mami, mami! Teta Gela se skriva popolnoma gola v tvoji omari!". Blondinka jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golo sestro, ki sedi v omari in z rokami zakriva dekolte.
"Ti prasica, ti," reče blondinka, "moj mož ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gola po bajti in strašiš otroka!"