Neuradni T-2 forum

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi:
"Sine morava se moško pogovoriti. poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo !"
Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje vasi.
"Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Teja njegova polsestra.Janeza je to zelo strlo."
Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Alenko.
"Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra."
Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam
.Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje.
Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče !!!"

Sam ti pa maš cajta

Jaz? Pač dajem vice sm gor če dobim kakega na mail

ABS sem mislu , sori, drugače pa dober

Krypto če ga nimam si ga pa naredim (ostalo imaš na ZS) ...

Ker sem za svoj prejšnji vic dobil 3760 ZS (največ jih je poslala una blontna iz brničičeve), ker baje ni moralen in da blondinke niso tako neumne sem se odločil da vic spišem znova:

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golega, prepotenega in sopihajočega fanta.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha fant.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati ati! Stric Stane se skriva popolnoma gola v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moj fant ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

Ja, če ti je pa ena blondinka poslala toliko mailov potem se pa že ve koliko je ura, ter da omenjeni rek še kako drži...

... in v vsakem ZS je pisalo >> JAZ NISEM NEUMNA !!!!!! <<

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.

"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:

"Napreeej".


Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.

Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko
izpolnim tri želje.

Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon eurov."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen
duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče
žena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.

Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."

Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"

MINISTRSTO ZA NOTRANJE ZADEVE

MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.

Policist KRESALČEK
(Tonfa) pendrek KRESALNIK
Uporaba fizične sile, storiti silo KRESNITI, KRESNITI GA
Službena pištola SAMOKRES
Policijski piknik KRESOVANJE
Službeno vozilo (Marica) KATARINCA
Leteča (prometna policija) KRESNIČKE

To pa ni vic, to je zalost(no dejstvo).

Recesija,ha,ha...

Pismo Božičku

Dragi božiček!
Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 15.decembra,
toda rad bi ti pojasno nekatere stvari, ki so se zgodile od začetka tega
meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi željami za
Božić.
Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobilčki in
žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical niti
minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši
učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem
tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene, niti moj brat Petrček, niti
mama, niti očka, da sosedov niti ne računam, celo Marička mi je rekla da
ne more verjeti kako sem se poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k maši,
župnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo
starčkom čez cesto, in me še rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa veš
kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden.

In zdaj mi povej, kak maš jajce, da mi nastaviš pod jelko jebeni
človek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega črnega Petra?! Ma
koji kurac si ti debeli peder sploh študiral, kaj misliš da sem se jaz
celo jebeno leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te darila?!!

In kaj je najbolj važno;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu
sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skor v hišo
ne moreš, kolko jih je!

Da te nea vidim slučajno, kak poskušaš naslednje leto splezat skozi
dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti
debeloritnež kosmati. Tistega tvojega rahitičnega jelena pa bom tak prestrašo z
zračno puško , da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni severni tečaj, isto tak
kot moram zdaj jaz pešačit, ker mi nisi prineso montbajka.
Jebi se Božiček, boš ti že videl naslednje leto kaka baraba
sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.

uživaj življenje lp