Neuradni T-2 forum

* Pri spovedi :**
Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato m je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu re češ kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu reč eš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj
veste kje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v
njeno saj veste kje)
Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DAAA, O ČEEE!!!" (čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu reče š kurbin sin."
Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!"

Duhovnik: * "O ta kurbin sin!!!"*

Kyrba maš mastne vice, Kitl.

"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Deset eurov za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za
deset eurov bi si lahko
kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto
pečk!"
"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli
delovati!" je rekel prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.

He he

Ni najbolj svež, ampak ... vseeno je zakon!
http://www.youtube.com/watch?v=-wV7CHDPDbk

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarčinu i ode...
Krene on kući i s vrata govori:
- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega...

Misel dneva


Misel dneva nekaterih naših politikov in menegerjev.....

Vse kar imam sem nakradel, samo šolo in izpit za avto sem kupil.

mamica reče otroku, daj mi lupčka
otrok ne, mamica začudeno zakaj pa ne,
otrok, zato ker si včeri imela lulek od očija v ustih.

zadnji ni vic, baje je blo res v nekem marketu

točno tko

Ja v vrsti na blagajni
Druga anekdota je bila pa na pogrebu, ko je v mrliški vežici punčka vprašala kako so gospo lahko v žaro spravili ko je bila pa tako debela

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!

Ha ha ha haaaaa