Neuradni T-2 forum

Kakšno je nočno življenje v Kranju?
Ejga, bomba.

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati
službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.


Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.


Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

MINISTRSTVO ZA FINANCE

DAVČNA UPRAVA RS






ZADEVA: OBVESTILO O POVEČANJU OBDAVČITVE VSEH DAVKOPLAČEVALCEV
MOŠKEGA SPOLA



S 1.1.2010 bo uveden t.i. davek na moškost. Razlog, da izstopajoči moški organ do sedaj ni bil obdavčen, je predvsem v tem, da je več kot 99% časa neaktiven. Kljub temu se je Vlada Republike Slovenije zaradi visokega proračunskega primanjkljaja morala odločiti za uvedbo tega davka.

Davčno obveznost bo ugotavljal pristojni davčni organ, in sicer glede na velikost organa davčnega zavezanca. Uporabljena bo spodaj navedena progresivna davčna lestvica.

Davčna lestvica:
23 do 30 cm luksuzni razred davek: 1000 €
18 do 22 cm privilegirani razred davek: 500 €
13 do 18 cm dobro stoječi razred davek: 200 €
7 do 13 cm ogroženi razred davek: 100 €

Opomba:
Vsi davčni zavezanci moškega spola bodo morali oddati obrazec za napoved davka na moškost do 31.3. vsako leto skupaj z obrazcem Napoved dohodnine!

Vsak davčni zavezanec z več kot 30 cm dolžine organa bo obravnavan individualno in mu bo davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej (uporaba za scanje ni obdavčena!).
Davčni zavezanci z dolžino manjšo od 7 cm so davka na moškost oproščeni in jim ni treba oddajati napovedi davka na dolžino organa, prosimo pa jih, da DURS ne vlagajo zahtev po podaljšanju!


S spoštovanjem!



Davčna uprava Republike Slovenije
Direktor
Dobrostal Hudoklin, univ.dipl.inž.

Mislim, ta država gre res nekam. A zdej jim bom moral pa še več kot jurja letno zraven dati?!

Slabo si prebral.... tisti z več kot 30 cm bojo obravnavani individualno.... se pravi "po uporabi".

ZBRISANO...

"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"

"Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"

"Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"

> Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo
> novo
> punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi
>
> rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo.
>
> V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih
> rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je
> prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra
> rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do
> pošte
> in v paket z darilom priložil se kratko pismo za svojo najdražjo:
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
>
> Draga moja,
> Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva
>
> skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra
>
> rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje
> sname.
> Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala, mi
> je
> pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane.
> Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito.
> Želim
> si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim, da preden se bova
> zopet
> videla, se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih bos slekla, ne
> pozabi
> pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo
> pomisli,
> kolikokrat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da jih boš v
> petek
> zvečer oblekla zame.
>
> Z ljubeznijo, tvoj ...

> P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven
> gleda.

> P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven
> gleda.
Kitl pacek

Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal
ječanje. Odprl
je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z
banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa
je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po
stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala.
"Zetu razkazujem stanovanje!"

Ho ho ho!!!!
Kruta

- Mami, mami, ali se lahko grem na dvorišče igrat z otroci ?

- Halooo, mali ! To, da jaz živim s tvojim očijem še ne pomeni, da me
lahko kličeš mami!

Ta mali se ustavi, spusti glavo in skozi solze, vpraša:

- In kako naj te kličem?

- Pa tako kot vsi ostali. Stric Janez!