Neuradni T-2 forum

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:

Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"

Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."

Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti
tam delaš??"

Moški: "Jaz sem luč!"

Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"

Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.

"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a,
te požurio u svoje selo da se pohvali.
Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.
Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
Bolan Mujo, što to radiš?
Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
Što to uradi Haso?
Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

Aja, a ni to un vic, ko se Mujo v palmo zaleti s svojim BMWjem?

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Službeni!

Gre kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu in mu zbijejo dva zoba.

Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi...

Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT !!!

Komi čakam da grem spet na hrvaško mejo, pa nj me carinik zdj vpraša: "Kam pa kam Slovenec ??"
"V Afriko!"

Za letalsko karto: 1000 €

Za hotel: 300 €

Za vstopnico: 500 €

Za hrano: 200 €

Za vse to, je tu Mastercard.

Da nas Hrvati gledajo s kavča na SP: neprecenljivo

Po tekmi se Medvedjev hinavsko nasmehne Pahorju in mu reče: "Sem že poklical...zapiramo plin", Pahor se reži in mu z nasmeškom na obrazu pove: "Nam se jebe za ta vaš plin v Afriki je itak vroče."

Muahahahaha....

Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi.
Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu, vprašata otroke, če imajo kakšno željo.
Otroci so prosili TV in video, dobili pa so samo tranzistor.
Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem,
dobili pa so najnovejše TV-je, dvd, videorekorderje, itd.
Na koncu potovanja vpraša Danilo Türk Pahorja ali ni bila to pomota.
Pahor mu odgovori:
>>Dragi prijatelj, midva ne bova več hodila v vrtec, v zaporu pa se lahko hitro znajdeva.<<

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo.
Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo
Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po
celi kuhinji.
V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta"
natresel pepel v žaro.
Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče
pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse
pripravljeno.
Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož
zgleda v žari.
Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo.
Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi:
"Joj Reza, ves je zgorel samo lupina od jajc je še ostala."

zapali

Pitaju malog Ivicu: Ivice jel ti voliš svog Tatu?

Ne volim!

A zašto?

Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma!

Jel voliš svoju mamu?

Ne volim.

A zašto?

Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma.

A koga ti voliš Ivice?

Hrvatsko nogometnu reprezentaciju. Oni ne idu nigdje!!

Timmah ta je pa zmagovalni