Neuradni T-2 forum

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuči u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. '135.552,20 $'
odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a
Mujo prvi dan, pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav, več kvalitetan najlon koji može izdržati veliku
ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitetu
pribora, neče moči loviti iz ruke, i neka uzme i štap s rolom. Kad je
uzeo štap, predložio sam mu, da razmisli o kupnji glisera .. Nakon što
sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu, da njegov
stari auto jednostavno ne može vuči taj gliser i na moj nagovor
odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.

'Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', reče poslovodja. 'A
čovjekje došao samo kupiti udicu?'

'Ma jok', reče Mujo, 'došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga
upit'o, zašto ne ide na pecanje, kad ionako neče jebavat ovaj
vikend...

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseči ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"

Slika pove vec kot tisoč besed ... al kako ze gre to...

Ha ha ha

"Ti boš mojo ženo mutil, jebemti!!!!"
.. in je Ćaknoris zrihtal vse..

Dragi dedek Mraz...
V letošnjem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona,
mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja,
mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett.
Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da je moj najljubši politik Janez Janša.

Hvala!

Zanimivo, povsod drugje, kjer je zaslediti ta vic, sta v glavni vlogi Tüë®k in pa Borat

Po Novoletni zabavi

Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje.

Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim.

Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.

Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.

Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!

Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.

On pa reče: jaz sem danes samo za vabo.

auaa to je treba pa probat.

Probaj, če upaš..

Mogoče bi se to pred 20imi leti še dalo... danes se pa vse plača.

Ti zasoli tako kazen, da ti bo še dolgo žal, da si se igral vabo

Motenje postopka, oviranje uradne osebe pri dolžnosti

.. bi pa blo zanimivo..

Saj vic je smešen, ampak a ni v resničnem svetu bolje, da policaj ujame enga pijanca, ki bi na poti domov lahko ubil otroka brez kresničke ob cesti, kot da se mu trati čas

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Zakaj se božičku smeji?
Ker ve, kje so poredna dekleta doma

Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.
Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.
Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat!
"Kaj pa ti?", praša bogataš.
"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"