Neuradni T-2 forum

Še ena resnična
Kliče uporabnica: Daj pomagi sm prižgala računalnik pa sam dela tktktktk... Slišim v ozadju da se res zvočnik oglaša tktktktk..
Rečem daj resetiraj računalnik, dvigni tipkovnico pa jo mal drži. Naredi tko, pa pravi lej zdej pa dela..
Žensko poznam. Vem kakšno mizo ima. Ko sem ji rekel naj dvigne tipkovnico je morala najprej tiste pol kile šare ki je bla na tipkovnic dol pospravt in ni nič več na tipke prtiskal...

Morski psi

Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

Albanac na granici Kosovo/Srbija.

Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijavit?"
A: "Ne, nemam nista!"
C: "Sto imas u gepeku?"
A: "Samo jedan kaljkuljator!"
C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"
On ga otvori, a u prtljazniku mitraljez.
C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
A: "Eeee, imam neke racune da sredim!!"

Zenica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki bozansko disi.
Obrne se proti zenici in ji osabno rece: "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov."

V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo se ena lepotica, ki prav tako cudovito disi, in drugima dvema rece: "Chanel, 120 dolarjev za 50 mililitrov."

Ko zenica pride do svojega nadstropja in se ze odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotick, malo skloni in spusti prdec: "Brokoli, en evro za kilogram."

Haha!

Pismo mozu racunalnicarju

Dragi mož,


To pismo ti pošiljam v lažni kuverti nekega računalniškega podjetja, da bom sigurna, da si ga prebral. Prosim oprosti za to prevaro, vendar sem ti želela povedat, kaj se dogaja v hiši zadnje dve leti odkar smo dobili računalnik in internet.

Otroci so v redu. Marko ima 7 let in je včeraj narisal potret cele družine. Tako bi bil ponosen na njega. Pisarniški stol in vrh tvoje glave od zadnje strani zgleda povsem realistično. Maja je dopolnila tri leta in je še vedno presrečna, ker si z nami preživel njen rojstni dan. Pravi, da je bil to njen najlepši dan v življenju, pa čeprav je padal dež in ni bilo elektrike.

Tudi jaz sem dobro. Lansko leto sem se pobarvala na blond in moj šef pravi, da mi čudovito pristoji. Šef tudi lepo skrbi za mojo kariero in je postal dober družinski prijatelj. Ugotovila sem tudi, da je vzdrževanje hiše precej lažje, odkar sem ugotovila, da te sesanje okoli tvojega stola ne moti. Hiša res lepo izgleda. Ne vem, če si opazil, da sem prepleskala stene.

Dragi moj, sedaj pa hitrim pakirati. Šef nas pelje na smučanje. Zaposlila sem snažilko, ki bo skrbela zate. Dolivala ti bo kavo in prinašala hrano na mizo. Upam, da se bosta z računalnikom lepo imela ta čas, ko nas ne bo. Marko,Maja in jaz večkart mislimo nate.

Poskušaj se nas spomniti, medtem ko boš restartal računalnik.

Z ljubeznijo,

tvoja žena

Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku..."

Smatrate sebe za osobu koja poznaje pojmove i skraćenice za razne protokole i servise? Nije valjda da mislite da TCP/IP znači Transmision Control Protocol / Internet Protocol, ili da ono WWW što kucate u adresu vašeg internet pretraživača stvarno znači World Wide Web i kao poziva neki sajt? Nemojte da vas zavaraju time da CPU stvarno označava Central processing unit!
Sve je to počelo davno u lokalnoj kafani, kad se skupila grupa programera, administratora, inženjera i ostalih IT profesionalaca koji vole da popiju...

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.......NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri smile.gif
LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur

Dan ima 24 ur,
v gajbo gre 24 pirov...
TO NE MORE BITI ZGOLJ SLUČAJ!!!

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biližino planšarske domačije, v kateri je živela stara ženička. Ko se planinci motovilijo okrog ženičkine domačije in njenih dreves, jih ženička ogovori:

"Kaj pa delajo gospodje?"

Najbližji planinec ji prijazno odgovori: "Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"

Ženička sprašuje naprej: "Ja že, samo kaj boste boste pa vse označili ?"

Planinec še bolj prijazno odgovori: "Vašo češpljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."

Ženička pa odrezavo: "No ja, če že morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"

Zadeva: pozor - prevare!!!

Bodite pozorni!!!

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!

Ne vem sicer, koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro da veste - za vsak primer! Sam sem postal žrtev premetene prevare,
medtem ko sem nakupoval!

TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve božanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko
sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati
vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini
carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol
štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah...; nisem si mogel kaj, da ne
bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a
sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje
trgovine.

Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže, jaz pa
sem odpeljal.

Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju
zlezla na prednji sedež in
me... kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem
UKRADLA DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!

Novo poročeni par. Drugi teden.

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati kdaj bo sel ven in se ga nazgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."

"Kam greš ljubi?", je vprašala zena.

"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

Zena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

Mož ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ves ... imajo ledene kozarce."

Skoraj, da se dokončal ni, pa ga je že zena prekinila z besedami: "Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.

Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .

Mož že totalno bled , reče : "draga, toda v bifeju imajo tv in lahko pogledamo nogomet,......."

in še do konca ni povedal , ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.

"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."

"A bi rad slišal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!! Ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno, butelj?"

In živela sta srečno, do konca življenja.

no.. js vica ravno nebom povedu.. ampak zdj ko sm folku pokazu sms so se mi zacel smejat... pa men tud... eventuelno... u glavnem.. pred par uram mi lepo u eni gostilni... srkamo vsak svoj nevemkolki ze pir.. pa dobim sms...

v sekundi dvajst se streznim...
slab mi rata...
glava me zacne bolet...
nic jasno...
a sm povedu da mi je slab ratal?
no..
k ma punca ocitno simobil, klicem iz kolegovga telefona, k js mam mobitel, njega pa pride like... 0.0€ na minuto.. sm pa smatral, da se boma mogla doooooooooooooooooolgo pogovarjat... no.. punca se oglasi... js saos.. rok tle... kdo si ze ti? pa ona.. klavdija.. pa mi dol vrze...
ok.. strah... trepet.. tema... pa slab mi je blo...
ok.. poznam ene dve klavdiji, pa z nobeno nism v zadnjih.. ka pa vem.. 9 mescih... nic meu.. res nic... razn ce je slucajn dobla kaj iz kake flase pira k sma slucajn parkrat pil skupi kako pijaco za isto mizo...
pa js tak.. se vedn nc jasn... jo se ene 10x klicem... se ne oglasi, mi dol mece...
no... se js bl ko ne streznim... jo poklicem se iz svojga... pa tak zacnem.. lej punca.. sj vse lepo in prav.. ampak mislim da js nism meu nc pr tem, da si ti noseca... pa ona... pa neeeeeeeeeeee
ne stekaaaaaaaaaas...
sam povedat sm ti hotla da sm noseca...
pa js... aha.. aja.. vsedu... cestitke... kdej castis...
no.. to je blo nekak to... pol sm pa mogo se en pir spit... da sm se streznu