Neuradni T-2 forum

Črnogorski parlament je sklenil:
1. V ponedeljek in torek ne delamo, ker si moramo oddahniti od vikenda!
2. V sredo delamo 8 ur!
3. V četrtek in petek ne delamo, ker se pripravljamo na vikend!
4. V soboto in nedeljo pa je tako in tako vikend!
Pa se oglasi poslanec iz zadnje klopi: "Ali bomo vsako sredo delali?"

Najnovejša kletvica, seveda v duhu južne brače;
Da bog dao, da ti na svatbi igrali Južnoafričani na vuvuzele

Chuck Norris strikes again! Chuck je edini zbral vse slikce hrvaške nogometne reprezentance na
letošnjem svetovnem prvenstvu! ))

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.

- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.

Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.

Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.

Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.

Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:

- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

Žena je tiho.

Približa se ji za en meter in spet vpraša:

- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

Žena spet nič ne odgovori.

Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:

- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

Žena odgovori:
- Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala!!!

se ena na temo prekrasne background glasbe ob fuzbalu...

trailer za en prihajajoč film...

http://www.youtube.com/watch?v=_SdnSq1M ... verified=1

K ženi na DRetje ali k ljubici na GRetje
To je sedaj vprašanje

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda
gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Nakar vstopi žena.


Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (iznervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Union je zakon!"

Že star in na koncu še spremenjen oz. napačen
Zadnji stavek se glasi:
Laško je zakon!

He he...
Če sem iskren, je prepisan in prirejen iz ene balkanske verzije

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:

"Ali boš dala kaj za bencin?"

Ho ho ho!!!!
D0braaaa!!!

Prekopirano od Serpentinška ( ta ima pa res dame v želodcu)


Kwa j dej babe zophne...

- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

- Baba toj tko k ploščice,če boš dobr položu bo za 30 let dobr.

- Baba j k mobitel jo daš na potih pa še kr trese.

- Kdaj maš kot ribič najraje ženo? Kadar ma gliste.

- Baba je k žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

- ''Moja baba je tko grda, da če bi jo sred pola namest strašila postavu,
bi srake še ta lansko kuruzo nazaj nosile...Pol sem jo pa vidu, je pa še
slabš zgledala...

- Greš z babo na slavnostno prireditev je 'ko, da bi šu na morje pa bii biu
cel tedn dž. Zadn dan se pa dam pelš, pa sonce posvet, ti u ksiht svet d si
vs koprenast.

- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel
več počitka.

- K babo do oltarja prpeleš, je že pu manj vredna. Koj cena pade.

- Je baba nardila izpit za avto pa prav:
''Greva na morje?''
,,A pa veš kam?,,
''Ja bom že...''
,,Pol je pa za enmu vozila k je meu čoln na streh, pa prideva na Jesenicah vn,
k je šu švaba domov...''

- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba
tut če je posneta, je zan'č.

- Je prpelu sin domov babo. Je bla tok suha, k je h luč stopila is kr
možgane vidu.

- Jo prpelš na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva
dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...
pa nkol mi ne rečš da me maš rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drgač
boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

- Je šla baba v terme v blatno kopel, je bla kr fajn, sam kaj k je pol blat
stran padu k je vn pršla.

- ''Sm pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašn s'?,, ''ja jutr bom
trezn, ti boš pa še zmeri zoprna.''

- Stara baba dolga noč, če je pa dec star, se pa še dan vleče.

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da
lahko dela.

- Baba je tko k kosa! Čeuš ti sam brusu pa brusu nau nč, k morš na cajte
tut mau sklepat. K drgač rata k žaga pa se loh prot teb ubrne!

- Baba je žaba, žaba pa človk ni.

- Če s svojo glavo u zid lukno delaš jo boš mrbit kdaj naredu, u babino pa
nikol.

- Baba je ku k šporght, fajn je da je, da bi jo pa glih s sabo vleku pa ni.

- Baba je sam zato na svet da te žre, pol pa prav da je vegeterijanka. Me
en dan ne žre že mislm da sm umru.

- Babo ne smeš nikol uprašat kako je, ampak zmeri če je kej bol.
Butara...to durh jamra.

- Če je slab....ja je slab, če je dobr...ja predobr je.

- Babi se vedno mudi, pol pa u avto sedeš je pa ni.

- Baba je k avto, strošek, sam bit more.

- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.

- Baba je občutljiva k specijalka.

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če
še tok pocen ponujaš!

- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa četrtga pa babo.

- Baba pije jugurt 0,9 pa 0,1 hudič babji, deževnco pij, bo cnej!

- Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!

- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo več stvari naenkat, zakuga pa se
nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?

- Baba je kot motorka-tut če nima zob, ropota.

- Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da
bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo
neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz
kuhinje!!!!

- Oj stari, kva pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre
gre, sam elektrika me še mal zajebava.

- Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez
mleka pa seks brez babe...

- Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride.

- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade
skozi okno!"

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

- Zakaj imajo babe manjša stopala od moških? Da lahko stojijo
bliži pomivalnemu koritu.

Definicija ginekologa je:

ginekolog je tisti, ki išče probleme tam, kjer vsi ostali iščejo zadovoljstvo. Iz Kursadžij

O burji...

30 km/h – se smatra kot “popolnoma mirno”. Drevesom se ne ljubi niti
premakniti listov.

40 km/h – drugje po Sloveniji ljudje zapirajo okna. V Ajdovščini veter
upihne nekaj regratovih lučk.

50 km/h – Drugje po Sloveniji se ljudje držijo za kape da jim jih ne
odnese. V Ajdovščini odprejo vsa okna in vrata da se malo prezrači.

60 km/h – Ajdovci se odpravijo na sprehod in uživajo v ljubki sapici.
Tujce po cesti že zanaša med hojo.

70 km/h – Drugje po Sloveniji spravljajo avte v garaže in zapirajo
polkna. Ajdovci dajo ven sušit cunje.

80 km/h – Ajdovci pošljejo otroke malo ven da se “preluftajo”.

90 km/h – Drugje po Sloveniji prevrača smetnjake in razbija šipe.
Ajdovci začnejo prižigati cigarete z vžigalico med dlanmi.

100 km/h – Drugje po Sloveniji radii in televizije panično opozarjajo
pred vetrom. Ajdovec se pelje na panoramsko vožnjo po cesti proti
Podnanosu in se smeje prevrnjenim kamionom.

120 km/h – Drugje po Sloveniji lomi drevesa in uničuje pridelke. Ajdovci
se veselijo ker jim ni treba pometati.

150 km/h – Drugje po Sloveniji odkriva strehe in lomi ostrešja, drevesa
pa izruje s koreninami vred. Ajdovci počasi zaprejo okna.

180 km/h – Drugje po Sloveniji: razglašena je splošna naravna
katastrofa, gasilci in civilna zaščita iz vse države hiti na pomoč
ljudem s podrtimi hišami. Ajdovcem ni jasno zakaj tako komplicirajo.

200km/h – V Ajdovščini polomi nekaj vej in odnese kak korec s strehe.
Drugje po Sloveniji grejo smrtne žrtve v tisoče.

300 km/h – Drugje po Sloveniji: popolno uničenje, mesta so zravnana z
zemljo. Ajdovci rečejo: ej, ma dns pej piha!!