Neuradni T-2 forum

če bi kdo rad poslal mail Chucku Norrisu......... gmail@chucknorris.com

js si ne upam... naj kdo drug proba...

Kara Mujo Fatu i malo zastane sa jebačinom na par sekundi.
Pita Fata: - "Šta to radiš bolan Mujo? –
"Ćuti glupačo ! To je svjetski trend sa porno sajtova i zove se buffering..."

No ... pa nadaljujemo v istem stilu..


Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "

Uciteljica prvom razredu da zadatak, ko ce se setiti imena stvari koje se zavrsavaju sa " ator", a koje nesto jedu. Mali Djokica kaze:- Aligator. - Bravo Djokice, to je teska rec. Milance kaze:- Predator. Jos jedna velika rec. Odlicno Milane. Perica kaze:- Vibrator! Uciteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaze:- I to je velika rec, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on nista ne jede.- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaze da jede baterije kao da su dzabe.

Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.

Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.

Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.

Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.

Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.

Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...



...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!

Govori Chuck Norris: "Big Brother, imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo"

Vpraša Mourinho Casillasa: »Kje imate žogo?«
Casillas pa odgovarja: »Petkrat sem ti povedal, da je v mreži!«

Cristiano Ronaldo je reku da ga je sam bog poslal na Zemljo, da igra najboljši nogomet na Zemlji. Ko so Messija vprašali kaj si misli o tem, je odgovoril, da on ni nikogar pošiljal!

Včeraj sem srečal eno zelo perverzno punco... Šla sva k meni in mi je rekla naj jo ponižam. Oblekel sem ji dres Real Madrida!

Novi pozdrav za navijače Reala: Give me five!

En za veseli december

NAVODILA za pitje piva

Legenda:
>T = TEZAVA
>N = NAPAKA
>U = UKREPANJE

>T: mrzla in mokra stopala
>N: kozarec drzite v napacnem kotu
>U: obrnite kozarec, tako da bo njegov odprti del gledal proti stropu

>T: topla in mokra stopala
>N: nepravilno delovanje mehurja
>U: postavite se k najblizjemu psu in se razburjajte, kako je nevzgojen

>T: pivo je nenavadno bledo in brez okusa
>N: prazen kozarec
>U: naj vam kdo kupi nov kozarec piva

>T: na steni pred vami so fluorescentne luci
>N: padli ste vznak
>U: naj vas privezejo k šanku

>T: usta so polna cigaretnih ogorkov
>N: padli ste naprej
>U: glej zgoraj

>T: pivo je brez okusa, majica mokra
>N: ne odprete ust ali pa nagibate kozarec k napacnemu delu obraza
>U: pojdite na WC in vadite pred ogledalom

>T: tla so zamegljena
>N: tla gledate skozi dno praznega kozarca
>U: naj vam kdo kupi nov kozarec piva

>T: tla se premikajo
>N: ravnokar vas nosijo ven
>U: pozanimajte se, ali vas nesejo v drugi bar

>T: soba je nenavadno temna
>N: bar se je ravnokar zaprl
>U: pri tocaju preverite domaci naslov

>T: taksi nenadoma postane pisan
>N: konzumacija piva je presegla vase osebne zmogljivosti
>U: zakrijte si usta

>T: vsi vas gledajo navzgor in se vam smejijo
>N: plesete na mizi
>U: pazite, da boste padli na nekaj/nekoga mehkega

>T: pivo je kristalno cisto
>N: pijete vodo, nekdo vas poskusa strezniti
>U: udarite ga

>T: dlani bolijo, nos boli, misli so nenavadno jasne
>N: pretepali ste se
>U: opravicite se vsem, ki jih srecate, ce so bili slucajno oni tisti

>T: ne prepoznate nikogar okrog sebe, ne prepoznate sobe
>N: odmajali ste se na napacno zabavo
>U: poglejte, ali imajo zastonj pivo

>T: vase petje zveni razglaseno
>N: pivo je presibko
>U: pijte pivo toliko casa, dokler se vam ne izboljsa glas

UŽIVAJTE OB NASLEDNJEM KOZARCU PIVA!

POZOR!
Minister za zdravje sporoča: Med počitnicami je treba uživati veliko vitamina CE, kot so pivCE, vinCE....

Minister za lokalno samoupravo se strinja!

Ker baje spet delajo eurošporti...

S športom proti drogi! -----> S kolesom v Amsterdam!

شاد و کریسمس مبارک!

LOL http://lolsnaps.com/upload_images/real/699.jpg

kako se zakurbla legendarnega yugota:
http://tinyurl.com/369vhl4
pa klikni na "poslušajte"