En vic na dan prežene vse težave stran
- pack
- Legenda
- Prispevkov: 1037
- Pridružen: 15. Nov 2006 ob 11:48
- T-2: Že imam
- Paket: PRD:VDSL1/1 vmesnika ISDN+PSTN
- Kraj: Trzin
En vic na dan prežene vse težave stran
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata."Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata."Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"
- KoMar
- Administrator
- Prispevkov: 3980
- Pridružen: 17. Mar 2006 ob 11:43
- T-2: Že imam
- Paket: 100/10 FTTH
Evo, sm se ga spomnu:
V gozdu se srečata miška pa veverica. Miška se pohvali: "A veš, da imam novega fanta?". Pa veverica reče: "Hmm... ampak a ni on netopir?" Miška začudena: "Ja šit no, men je pa reku, da je pilot.".
V gozdu se srečata miška pa veverica. Miška se pohvali: "A veš, da imam novega fanta?". Pa veverica reče: "Hmm... ampak a ni on netopir?" Miška začudena: "Ja šit no, men je pa reku, da je pilot.".
Zadnjič spremenil KoMar, dne 24. Maj 2007 ob 17:02, skupaj popravljeno 1 krat.
Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države.
Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani.
Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo.
Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.
Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani.
Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo.
Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.
- pack
- Legenda
- Prispevkov: 1037
- Pridružen: 15. Nov 2006 ob 11:48
- T-2: Že imam
- Paket: PRD:VDSL1/1 vmesnika ISDN+PSTN
- Kraj: Trzin
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"
"Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"
- oyoy
- Legenda
- Prispevkov: 1344
- Pridružen: 18. Mar 2006 ob 11:41
- T-2: Že imam
- Paket: Oranžni diamant
- Kraj: sLOVEnija/portorož-lucija
- Kontakt:
vidim, da so policaji na udaru
na policijski postaji so dobili nove avte. stari gredo na licitacijo in jih je treba čimbolje prodati. komandir pokliče 3 najboljše policiste in jim naroči, da na starih avtomobilih zbijejo kilometre, da bodo za avte iztržili čimveč.
po opravljenem delu policisti poročajo komandirju;
prvi: moj avto je imel prevoženih 200.000 km, zbil sem na 90.000.
drugi: iz 250.000 km sem zbil na 100.000.
seveda je komandir zadovoljen.
tretji: šef saj veste, da je moj avto star kot zemlja. 650.000 prevoženih je imel, ampak zbil sem na 45.000.
komandir zamišljeno: 45.000 praviš ... tega bom pa jaz kupil!
na policijski postaji so dobili nove avte. stari gredo na licitacijo in jih je treba čimbolje prodati. komandir pokliče 3 najboljše policiste in jim naroči, da na starih avtomobilih zbijejo kilometre, da bodo za avte iztržili čimveč.
po opravljenem delu policisti poročajo komandirju;
prvi: moj avto je imel prevoženih 200.000 km, zbil sem na 90.000.
drugi: iz 250.000 km sem zbil na 100.000.
seveda je komandir zadovoljen.
tretji: šef saj veste, da je moj avto star kot zemlja. 650.000 prevoženih je imel, ampak zbil sem na 45.000.
komandir zamišljeno: 45.000 praviš ... tega bom pa jaz kupil!
-
- Model
- Prispevkov: 229
- Pridružen: 1. Nov 2006 ob 17:55
- T-2: Že imam
- Paket: 20/1, telefon
- Kraj: Kranj
Dobr od policajev...
En glup nacionalističen:
Kakšen je razultat če umrejo trije hrvati in trije srbi? 6:0 za Slovenijo....
Kakšna je razlika med prof. in amaterskim pedofilom? Profesionalni ima narejeno teološko fakulteto...
Pride moški v cerkev na spoved. Pa začne: "Veste oče, je prišla neka prijateljica na obisk, pa sva se zaklepetala in sem spal z njo..." Oče: " No ja, to še ni tak greh, bog vse odpusti...." Moški nadaljuje: " Enkrat sem šel jaz k neki srednješolski prijateljici, pa sva se zaklepetala in sem spal z njo..." Župnik ga že malo ošteva, a mu govori, da bi bilo lahko veliko huje in da bog odpušča... A obiskovalec ima še en greh na zalogi: "Veste potem pa je prišel nek daljni prijatelj, pa sva se zaklepetala pa sem spal z njim!" Župnik: " To so kar hudi grehi, ampak bog bo vse odpustil. A sedaj pa raje pojdi, da se ne bova zaklepetala!"
(se opravičujem, za malo tako obliko, a ga nisem kopiral in je zato oblika taka kot je...)
Pa še en kopiran z wikipedie:
A woman gets on a bus with her baby.
The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!"
The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!"
The man says: "You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you."
En glup nacionalističen:
Kakšen je razultat če umrejo trije hrvati in trije srbi? 6:0 za Slovenijo....
Kakšna je razlika med prof. in amaterskim pedofilom? Profesionalni ima narejeno teološko fakulteto...
Pride moški v cerkev na spoved. Pa začne: "Veste oče, je prišla neka prijateljica na obisk, pa sva se zaklepetala in sem spal z njo..." Oče: " No ja, to še ni tak greh, bog vse odpusti...." Moški nadaljuje: " Enkrat sem šel jaz k neki srednješolski prijateljici, pa sva se zaklepetala in sem spal z njo..." Župnik ga že malo ošteva, a mu govori, da bi bilo lahko veliko huje in da bog odpušča... A obiskovalec ima še en greh na zalogi: "Veste potem pa je prišel nek daljni prijatelj, pa sva se zaklepetala pa sem spal z njim!" Župnik: " To so kar hudi grehi, ampak bog bo vse odpustil. A sedaj pa raje pojdi, da se ne bova zaklepetala!"
(se opravičujem, za malo tako obliko, a ga nisem kopiral in je zato oblika taka kot je...)
Pa še en kopiran z wikipedie:
A woman gets on a bus with her baby.
The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!"
The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!"
The man says: "You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you."
- pack
- Legenda
- Prispevkov: 1037
- Pridružen: 15. Nov 2006 ob 11:48
- T-2: Že imam
- Paket: PRD:VDSL1/1 vmesnika ISDN+PSTN
- Kraj: Trzin
Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta
opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa
decko. Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so
kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in
vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za
srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za
nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta
skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v
soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so
potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oce
odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa
decko. Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so
kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in
vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za
srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za
nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta
skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v
soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so
potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oce
odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
- RobertM
- Moderator
- Prispevkov: 2347
- Pridružen: 24. Dec 2006 ob 12:51
- T-2: Že imam
- Paket: Oranžni optimum BRO FTTH
- Kraj: Okolica Tolmina
... imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih,
kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da
bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene.
Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so
tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto.
...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko
agencije našla moškega, ki je vse življenje preľžvel čisto sam v
avstralski divjini.
Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč.
Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega
dragega.
In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico.
Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot
skrivala.
S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag.
Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe.
Začudila se je, kaj se je zgodilo?
Nikoli nisem bil z žensko, je rekel, ampak če je tako kot s kengurujem, bom potreboval čimveč prostora.
kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da
bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene.
Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so
tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto.
...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko
agencije našla moškega, ki je vse življenje preľžvel čisto sam v
avstralski divjini.
Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč.
Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega
dragega.
In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico.
Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot
skrivala.
S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag.
Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe.
Začudila se je, kaj se je zgodilo?
Nikoli nisem bil z žensko, je rekel, ampak če je tako kot s kengurujem, bom potreboval čimveč prostora.