En vic na dan prežene vse težave stran

[RobertM]

Sent: Friday, December 19, 2008 11:51 AM
Subject: Renault...

Dear Mr. Ilic D.
>
> We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
> Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
> Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na k..urac i vas i vase govno od auta", "J....ebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
>
> Sincerely yours,
>
> Michel M.....
> Customer Service Representative
> 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

[ABS]

Najbolj nenavaden okras za zunanja vrata:

[Constantine]

Ena cvetka, jah, novinarska je težka



LP

[ladyhawk]

lol

[RobertM]

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:

"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"

"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".

Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

[kitl]

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s
primerno strmino.

______________

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

______________

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih
žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."

______________

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

______________

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

______________

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

______________

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži
v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

______________

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.

______________

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.
______________
Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.
______________
Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

______________

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
______________
Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
______________
Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo
velikega in trdega.

______________

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
______________
Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
______________
Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
______________
Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

______________

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
______________
Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.

______________

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor,
čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

[andrejs]

Kako navadno mačko spremeniš v perzijsko ?!?

[T2_Delavec]

[kramp]

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo: "Sto je, doktore?"
"Nista. Fata je trudna."
"Pa kako trudna, pazio sam?"
"E moj Mujo, to ti je ko u prometu. Ti pazis, al drugi ne paze!"

[RobertM]

1.Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:


(37.5MB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100
000000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000
bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi



Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od
hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani,
paket informacija. Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo
najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti -blokira sistem na 9 meseci!

[kramp]

hehe, hud izračun

[Razor]

Prihaja obdobje SIO-ta!!! Stay cool, calm, contented.

SIO - Sindrom Izpitnega Obdobja

Definicija: Sindrom izpitnega obdobja je bolezen študentov s ponavljajočim
vzorcem duševnih in organskih motenj, ki izhajajo iz skupnih vzrokov.

Incidenca: Zboli 50% študentov, med 19-27 letom starosti, na nekaterih
fakultetah pojavnost presega 90%. Incidenca je največja predvsem ob koncu
zime in ob začetku poletja, evidentirani so tudi sporadični primeri skozi
vse leto. Iz doslej še nepojasnjenih razlogov, obstaja pri študentih
nekaterih fakultet imunost.

Etiologija: SIO nastane zaradi večih medsebojno prepletajočih se dejavnikov.
Med napogostejšimi so: rokovanje s knjigami, ki so slične tistim s seznamom
uporabnikov Telekoma Slovenije, pomanjkanje socialnih stikov, odtegnitev
spanca, gibanje omejeno na relacijo soba - kuhinja, avtomatizacija
vsakodnevnih opravil, prehrana s presežkom enostavnih sladkorjev, maščob in
kofeina, strah pred neuspehom...

Klinična slika: Bolnika s SIO v praksi težko ločimo od ljudi s primarnimi
osebnostnimi motnjami. Manifestacije bolezni so različne, odvisne od
posameznikovih genetskih predizpozicij, okoljskih dejavnikov, virusnih okužb
idr.. Pri vseh pojavnih oblikah SIO pa se kot prvi znak največkrat pojavijo
nenadne osebnostne spremembe. Glede na prevladujoče simptome, uvrščamo
bolnike v sledeče tipe:

Depresivni tip: Oseba, ki smo jo prej poznali kot veselo, družabno, prijazno
do soljudi, nenadoma postane odmaknjena, prične se zapirati v stanovanje.
Povabila v družbo zavrača, ne odgovarja na klice, na msn asistentu je
nedosegljiva. Pomoč domačih zavrača, popolnoma postane predana literaturi.
Antisocialni tip: Poprej relativno mirna oseba, z organiziranim in urejenim
tempom življenja, nenadoma postane razgrajaška, do prijateljev arogantna in
odrezava, vsi zunanji dražljaji jo močno motijo, ima slabo koncentracijo in
ne more biti pri miru. Ima občasne napade živčnega smeha.
Sanjaški tip: Za ta tip je značilno, da se izmika trenutni situaciji in beži
v svet lastne domišljije. Sedi ob knjigi, vendar gleda skozi okno, opazuje
mimoidoče ali strmi v prazno. Deluje zmedeno, dezorientirano. Loteva se
opravil, ki jih navadno sovraži ali odlaga: pospravlja, lika, briše prah,
izposodi si trilogijo Gospodar prstanov, pregleda Sončkov poletni katalog,
prične spremljati serijo "Spizdi iz zapora" idr..
Pomembno je poudariti, da so simptomi SIO zelo dinamični in lahko različni
tipi prehajajo iz ene oblike v drugo tudi iz ure v uro. To je lahko zelo
moteče pri vstopanju teh ljudi v družbene odnose, kar prispeva k pogostim
konfliktnim situacijam.

Sočasno z duševnimi spremembami se pri obolelih pojavljajo tudi nekatere
organske motnje: povečan ali zmanjšan apetit, hujšanje ali pridobitev na
telesni teži, pogosto uriniranje, intermitentne driske s trebušnimi krči,
aknavost, motnje spanja in spolnega poželenja.

Zapleti: Med najpogostejše bolezenske zaplete sodijo depresivnost, trajna
asocialnost, nezanimanje za spolnost, pri moških impotenca. Zabeležen je
tudi tentamen suicidii, nasilje nad hišnimi ljubljenčki in sredstvi sodobne
tehnologije (gsm, laptop, dlančnik, daljinski upravljač...).

Diagnoza: Specifični kazalci za SIO so še v fazi razvoja, zato diagnozo SIO
navadno postavimo na osnovi dobre anamneze in klinične slike. V anamnezi smo
še posebej pozorni na začetek pojavljanja simptomov in vrsto fakultete.

Diferencialna diagnoza: Pomembno je, da izključimo nekatere pogostejše
vzroke organskih motenj: bolezni urinarnega in prebavnega trakta, endokrine
in hematološke bolezni.

Zdravljenje: Ker je SIO multifaktorialna bolezen, vzročno zdravljenje ni
možno v celoti. V praksi se poslužujemo nekaterih simptomatskih ukrepov:
preprečujemo osamitev bolnika, tako da ga vključimo v družbo. Zelo
dobrodošlo je učenje v knjižnici, kjer se lahko na 2 uri naliva s kavo iz
avtomata skupaj z drugimi bolniki. Koristno je kakršnokoli športno
udejstvovanje, tudi pasivne narave. V kolikor bolniki še nimajo motenj
spolnega poželenja, se priporoča redna spolna aktivnost.
Prognoza: Zelo dobra. Simptomi navadno povsem izzvenijo po prvem poizpitnem
rajanju.

V primeru, da opazite simptome ali znake, ki v tem opisu niso navedeni, jih
navedite v komentarju. Tudi vsakršen koristen anti SIO ukrep je dobrodošel.

[Novi trg 10]

No, ...seznam uporabnikov Telekoma Slovenije se iz leta v leto tanjša.

Morda je to prvi ukrep nacionalnega programa za odpravo dejavnikov, ki povzročjo - za našo moderno družbo - tako skrb zbujajoč pojav.

[nathanhund]

Zakaj so Dolenjci dobili Strojane, Štajerci pa Damjana Murka?
-Dolenjci so lahko prvi izbirali..

[Razor]

Kaj reče mati blondinki, ko odhaja v "life"?
Če ne boš do enih v postelji, pridi pa domov spat.