En vic na dan prežene vse težave stran

[Novi trg 10]

-Jesi li čuo, da na Marksu ima Marksovaca?

-Glupane jedan, ne kaže Marks nego Mars... in ne kaže se Marksovci nego Marsovci... a da ipak tamo ima Marsovaca, ...nema još nikakvog dokaza, to je samo hipotenuza!

[mlevaz]

V zaporu sta bila hipi in gobavec.

Hipi sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.

Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.

Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.

Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.

Hipi opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.

Gobavca začne srbeti noga, se začne drgniti ob zid in mu noga odpade.

Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.

Hipic, že ves nakajen, reče:
- "O, jebemti, še malo pa boš zunaj" !!!

[kitl]

Učiteljica vpraąa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vpra?al: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

[darkdog]

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z
maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s
pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je,
nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ...." Hrvat je
napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le
sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih
predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to
rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto
marmelado na toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s
cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk
jemo sveze sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih
recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je
Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je
vzviseno nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k
Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!" ;
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo,
pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!

[mlevaz]

Se vozita dva štajerca v avtu.. Oba res na mrtvo nažgana..

"Ahtaj kak vouziš" , reče sovoznik..
Pa se drugi oglasi : "Kak, a nea ti vouziš" ??

[BOBI]

UMTS antena!

A vidiš tole špulo? No to moraš vsak teden kalabrirat, če ne ni signala

[RobertM]

Skoraj vse o Yugotu

Koda: Izberi vse

vse šale na njegov račun 


Jugo je bil avto in več kot to. Predstavljal je napredek in nerazvitost. Uspeh in polom. Preživljal je mnoge družine po vsej Jugoslaviji in hitreje odpeljal v legendo, kot je vozil po cestah. Ostal pa je smeh. 



Čas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo. 

  

''Vidim, da imaš novega juga.'' 
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.'' 
''Kaj pa je bila potem prva?'' 
''Košara z živili.'' 

Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti. 

Jugo je projektiran za 5 ljudi. 
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo. 

Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo? 
Totalka. 

Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo? 
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke. 

Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa? 
Ker so v peklu že bili. 

Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom? 
Samokolnica. 

Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje? 
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati. 

Kaj je največja želja lastnikov juga? 
Da bi kupili avto. 

Kaj narediti, če vaš jugo zakuha? 
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije. 

Kako dosežete, da je jugo videti dobro? 
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta. 

Kako se imenuje zavora na jugu? 
Dodatna oprema. 


Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor? 
Odložite potnike. 

Kako se imenuje jugo na vrhu klanca? 
Čudo. 

Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca? 
Čudo vseh čudes. 

Kako prepoznate športno izvedbo juga? 
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico. 



Jugo je vzpodbujal ustvarjalnost. ˆ iStockphoto 


  




Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom? 
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike. 

Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.'' 
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.'' 

Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega avtobusa. 
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom? 
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h. 

Kaj je zares razmetavanje denarja? 
V juga vgraditi antiradar. 

Kaj je še večje razmetavanje denarja? 
Vgraditi alarm. 

Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo? 
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje. 

Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov? 
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili. 

Zakaj so izumili pločnike? 
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov. 

Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo? 
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu. 
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo? 
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu. 

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Aliimaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?'' 

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.'' 
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec. 
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?'' 
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!'' 
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?'' 
''No, vi ste prvi začeli …' 

Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo? 
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata. 

Kako podvojite vrednost juga? 
Natočite poln rezervoar. 

So res potrebne šale na račun juga? 
Dovolj je, da ga pogledate.

[pier]

http://www.youtube.com/watch?v=ft-sgcx7nOo

[T2_Delavec]

LOL!

[buneech]

1. - Kako se šiptar smeje v forumu? = LJOLJ.

2. - Kakšni so 'Super čustveni kondomi' ? = Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.

3. - Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt? = Med igranjem pantomime.

4. - Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

5. - Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

6. - "Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?" = "Odvisno od letnika..."

7. - Kakšen je slogan Društva nekrofilov? = Ne jebemo žive sile.

8. - Vse gobe so užitne. = Večina celo večkrat.

9. - Kateri so položaji stikala na vibratorju? = 'Fuck on' in 'Fuck off'.

1 . - Kaj je vrhunec samoljubja? = Če med orgazmom kličeš svoje ime.

11. - Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe? = Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

12. - So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'. = "Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

13. - Blondinka rešuje križanko = Osnovna šola (dve črki) : NE

[BOBI]

[sini]

- Kaj reče polž, ko se pelje na želvi?

- VUIIIIIIIIII !!!!!!

[mlevaz]

5 zelo pomembnih točk za moške:

1. zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo!

2. zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!

3. zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!

4. zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj!

5. zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!

[RobertM]

Odlomki iz šolskih spisov naših šolarjev:

- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekočkriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

[infecti]

"Farrah Fawcett arrives at the pearly gates and Saint Peter Grants her one wish, so she thinks for a minute and says "I wish all the children in the world to be safe". The next day Michael Jackson dies from heart attack."

Michael Jackson's last words in the ambulance were 'Take me to Children's Hospital'.

Dosti več na http://www.deadmichaeljacksonjokes.com/ in http://michaeljacksonsastiff.blogspot.com/.