En vic na dan prežene vse težave stran

[RobertM]

Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples.
Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem."
Švedinja odgovori:
"Jaa, na Švedskem tudi."
Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:
"V Ameriki temu rečemo poljub."
"Jaa, na Švedskem tudi." Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu:
"V Ameriki temu rečemo sendvič na travi."
Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."

[RobertM]

[:LJOLJ]

[Zico4]

Na obali v Portorožu, Mujo zasliši klice na pomoč moškega, ki se utaplja v morju.

Brez obotavljanja skoči v morje in reši utapljajočega se moškega.

Izvleče ga na obalo kjer presenečen ugotovi, da je rešil samega Igorja Bavčarja.

Bavčar se mu hoče takoj odolžiti in Mujota vpraša: "S čim naj se vam zahvalim ?"

Mujo: "Kupi mi invalidska kolica!"

Bavčar: "Zakaj? Saj niste invalid!"

Mujo: "Bit ću, kad Slovenci saznaju koga sam spasio . . ."

[Zico4]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je
ponio, kad - rotacija. Pandur.

Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Pandur: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero,
pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u
kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
Pandur: Hajde!

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Pandur: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Pandur: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Pandur: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

[Anubis]

Brežnjev se je hvalil pred svojo postarano materjo, kaj vse je dosegel. Pokazal ji je svoje stanovanje: veliko, opremljeno z zahodnjaškim pohištvom, s strojem za pomivanje posode, zamrzovalnikom, služabniki, z vsem. Niti besede ni rekla.
Odpeljal jo je na svojo dačo ob Črnem morju – veliko vilo s plavalnim bazenom, zasebno plažo, s še več služabniki. Še vedno ni bila prevzeta.
Z limuzino jo je odpeljal v svojo lovsko kočo, ji razkazal lepo okolico,orožje, pse. Končno je rekel: "Mati, mati, zakaj nič ne rečete? Mar niste ponosni name?"
Pa je odgovorila: "Čudovito je, Leonid, ampak kaj boš pa storil, če se komunisti vrnejo?"

[Abigor]

Kaj se zgodi, ko te ima Telekom poln kufer
Sem prej skoraj z stola padel

[RobertM]

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:

- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)

- Skidajte gaće!
(poskidaju)

- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)

- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste
s***ali Hrvatsku ...

[mlevaz]

Učiteljica pita decu: "Šta znači reč OČIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko:
"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama
vozi OPEL , a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"

Učiteljica: "Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje,
ko se javlja?... Perica!"

"Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?"

Perica:"
Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE
CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."

Učiteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"

Perica:
"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO
ide da sere!"

[matjaz1]

Zaradi izrednega zanimanja Italijanov za slovenske fojbe, se je Turistična
Zveza Primorske odločila trajno odpreti fojbo pri Pivki in jo preurediti v obsežen podzemni hotel.
Naslov objekta bo Hotel California, njihovo geslo pa bo:
"You can check in any time you like,
But you can never leave!"

[darkdog]

Davčna prihaja

Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga
pobara:
"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem,in to hitro!"
Štorklja: "In zakaj to?"
Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo... jaz raje grem!"
>
Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A ne veš?
Davčna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"
Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"
Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"

Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.
Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
Opica: "Zakaj pa?"
Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč, otroci imajo krznene plašče...; jaz raje kar grem!"

Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in reče:
"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo rit... Zakaj sploh bežim???"

[asgard]

Katera ciganka je devica? Tista ki; je močnejša od mlajšega brata je hitrejša od starejšega brata ima očeta v arestu !

Model in njegova punca sta bila skupaj v postelji, ko se punca nenadoma obrnek njemu in ga vpraša: "A si ti pedofil?""Preklet hudič!" reče on karajoče. "To je grda grda beseda od osemletne punčke!"

Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj ustvari še eno bitje za družbo.Bog:"Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav vseh ...temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge."Adam: "Hm. To je malo predrago... Kaj lahko dobim za eno rebro ?" Kaj je nastalo pa veste!

"Halo, policija? Moja tašča se je obesila!" "Pa ste prerezali vrv?" "Ne... Še diha...

[nathanhund]

V malem parku, malega mesta stojita dva kipa: prvi prikazuje golega moškega,
nasproti njemu pa stoji kip gole ženske. Tako stojita nasproti drug drugemu že dobrih dvesto let.
Nekega dne se z neba spusti angel in ju oživi. »Za nagrado vajinemu potrpljenju vročim poletjem in mrzlim zimam,
vama podarim 30 minut življenja« reče angel in doda:
»v tej polovici ure naredita tisto, za kar sta hrepenela vsa ta dolga leta!«
Kipa se spogledata in odhitita v grmovje. Angel je čakal medem ko se je iz grmovja čulo stokanje.
Po 15 minutah sta se kipa vrnila iz grmovja zadihana in nasmejana.
»Ostalo vama je še 15 minut« reče angel.
»Super! Ali ponovima?« vpraša moški kip.
»O, daaa!!! Prosim!« odgovori ona.
»Samo sedaj se bova zamenjala!«
»Sedaj boš ti držala goloba in mu bom jaz sral na glavo!«

[sjavorshek]

Navodila za nove naročnike

Če kocka Tv, preverite interno in predvsem HO.


V primeru, da vam pade internetna linija, ko nekdo pokliče, preverite stanje spliterja.


V primeru nedelovanja interneta je lahko kriva tudi mrežna kartica.


Če ste izključili vse možnosti, prijavite napako, verjetno bo kriva Telekomova centrala.


In ne pozabite na splošne pogoje (posebej 6. člen)

[mlevaz]

Na zdravje..

[Zico4]

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:

"Jeli, a šta je to?"

Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..

Mujo: A šta to treba?

Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..

Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..

Mujo: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izj... babu od 70g.

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..

Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:

"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...

Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu
na šank..

Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..

Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"

Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:

"Jeli, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?"