En vic na dan prežene vse težave stran

[dal]

Vprašanje za predsednika vlade

[T2_Delavec]

Tudi v tem primeru so lagali.

[Anubis]

Tudi v tem primeru so lagali.

"Tudi" se nanasa na najbolj enostavno izpolnjljivo obljubo o znizanju RTV narocnine, ki se ni nikoli udejanila?

[Zico4]

Vse elektronske naprave delajo na dim. Ko dim uide ven, ne delajo nič več...

[lazyass]

Vse elektronske naprave delajo na dim. Ko dim uide ven, ne delajo nič več...

http://t-2.rula.net/memberlist.php?mode ... ile&u=1252

[ConsumeR]

Vse elektronske naprave delajo na dim. Ko dim uide ven, ne delajo nič več...

I dont get it

[pack]

Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi: "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza !"

[lulikin]

Ko sem čital temo o programih, ki si jih želimo uporabniki t-2 in kjer se prepiramo o tem, ali je bolje, da uvedejo HBO ali SCI FI sem se spomnil enega vica o ciganski familiji.

OČE CIGAN : joj, ko bi imel denar bi nam danes kupil črni hleb kruha.
SIN1 : oče jaz bi pa tak jedel belega
SIN2 : jaz bi si takoj vrezal krajec
OČE CIGAN : ne, krajec bom pa kar jaz pojedel, saj sem glava družine
pa se oglasi
MATI CIGANKA : pa pusti detetu nek jede!

Vsaka podobnost s prepiranjem v omenjeni temi je zgolj naključje!

[dhvala]

Primorke so večinoma afnaste, zapete in vase zagledane ženske, toge v seksu
> in najljubše jim je, da moški postori vse. Najljubši položaj misionarski.
> Nerade ga vlečejo, raje drkajo. Večinoma so neobrite vendar urejene. Zunanji
> blišč jim pomeni več kot drugo.
>
>
> Kraševke so bolj sproščene in bolj dovzetne za seks na različnih mestih. So
> trmaste in jih je malo težje spravit do seksa, zato pa ga toliko raje
> vlečejo in ni problem, če ji spustiš v usta. Ko se pa sprostijo so za vse
> klasične oblike občevanja. Najljubši položaj, aktivni misionarski položaj.
> Dobro mešajo. V povprečju imajo največje joške na slovenskem
>
>
> Brez zavor so pa ženske v pasu Bovec, Tolmin,N.Gorica , Idrija,
> Ajdovščina,Logatec,Postojna, Pivka, Cerknica, I.Bistrica . Dobesedno
> pripravljene na vse. Zanimivo in značilno je predvsem to, da so vse iz tega
> pasu pristale na analni seks, četudi je za veliko večino bilo to prvič. In
> vse imajo značilen način drkanja, ki je podoben molži. Verjetno izvira iz
> pastirke tradicije. JJ Priljubljeni položaji - vsi.
>
>>
> Dolenjeke, Belo in suhokrajinke so >težke< in nemalokrat iščejo neke globje
> smisle in smisel za filozofiranje jih lažje odpre. Priljubljeni položaj
> zgoraj. Na nek način se mi zdi da imajo raje podrejenega moškega in so rahlo
> dominantne. Drkajo s prsti, ga ne zgrabijo v dlan. Tendenca k sadomazo
> variantam.
>
>
> Gorenjke, te so pa tako raznolike, da jih je skoraj nemogoče opisat. Uživajo
> v seksu in niso zavrte. Ima pa moški, ki ni škrt več možnosti, kot škrt, kar
> me čudi. Zahtevajo ogromno nežnosti in so predane. Bilo pa je nekaj
> primerkov ki bi jih lahko označil za brezkompromisne prasice. Enotna
> značilnost - se jih z lahkoto rešiš, ne komplicirajo.
>
>
> Korošice, preproste lahko dosegljive, zdi se kot da seksajo samo zaradi
> seksa in zabave. Totalno sproščene. Priljubljen položaj - doggy. Neverjetno
> kako sladko se znajo naguzit in izsilit ta njim priljubljen položaj. Človek
> ostane kar presenečen. Drugače jim pa nič ni tuje. Nič ne bo narobe, če jo
> tudi po ritki lopneš, prav nasprotno, še bo hotela.
>
>
> Štajerke zabavne, vendar seks rade nudijo kot nagrado. Dobiš takrat, ko
> mislijo, da si zaslužiš. Res pa je tudi, da nikoli ne veš kaki so kriteriji
> za dodelitev nagrad. Priljubljen položaj, od zadaj leže ona z nogami skupaj.
> Očitno jim poleg vsega paše še pritisk teže. Več kot pol jih požre spermo z
> užitkom.
>
>

> Prekmurje, hladne v začetku potem vroče. Karkoli jim delaš se čudijo, kar pa
> čudi tudi mene. Niti ene obrite. Zanimivo več kot pol jih penisu ljubkovalno
> reče kokouter. Če jim ne ližeš, nisi kaj dosti naredil, je pa res tudi da
> same glavo pritisnejo med noge.
>
>
> Ciganka - ena, nora na nabijanje, ko sem jo po pomoti pocukal za dolge lase,
> mi je roke zarila v lase in hotela, da jo cukam, kar naprej. Nabijal sem
> jood zadaj, spredaj, z boka, vleku za velike joške, skratka vse na pragu
> bolečine.
>
>
> Muslimanke, tihe podrejene, nič aktivne so pa neverjetno ozke.
>
>
> Madžarke, vroče, brez zavor vendar brez domišljije. So pa aktivne dobro
> mešajo. Vse so bile po rasti majhne in sem jih najraje nabrisal na kaki
> mizi, pultu ali pa stoje.
>
>
> Italijanke, težko dajo in ko dajo je čimprej za pozabit. Če so vse take ni
> čudno zakaj so italijani taki.
>
>
> Nemke, Nizozemke hladne na vse pripravljene brez predsodkov
>
>
> Angležinje največje joške v EU, blazno jim je všeč 69 položaj in če jih
> porivaš med joške in špricaš po obrazu.
>
>
> Grkinja božanska koža, dosegel samo peting in joškice ljubčkal, več ni dala,
> ker je bla zaročena.
>
>
> Avstrijka mi ga je vlekla kot za stavo do bolečine, po mojem zaradi mržnje
> do slovanski narodov.

[dhvala]

Se peljeta ćrna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.Črna ustavi ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the house.

[dhvala]

Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister Milan Zver in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
Milan Zver vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil. Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !"
Milan Zver popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka. V ponedeljek je spet prvo ur o slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"

[morphx]

Tone brod usred atlantskog oceana, svi panični, osim crnogorca koji lagano izlegava na zofi.
Pa dođe japanac i kaže:"Šta da radimo?"
I crnogorac srdito:"Pička ti materina, pa ti bi uvjek nešto radio!!!"

[dhvala]

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.

Usluzbenec:
"A ste vi ze kje delali?"
Moski:
"Tri leta sem bil v tujski legiji."
Usluzbenec:
"Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski:
"Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec:
"OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure.
Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski:
"A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec:
"Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca.
Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

[RobertM]

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in
gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda
ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni
mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za
njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz
sem vendar učiteljica vašega sina!"

[RobertM]

Nedeljska maša v cerkvi.
Duhovnik ravno pridiga, ko se naenkrat zabliska, zagrmi in v cerkvi se pojavi satan.
Ljudje zbežijo k oltarju.
Satan zamahne proti množici in vsi zbežijo iz cerkve.
Cerkev je prazna, le en sam moški sedi na klopi. Satan ga presenečeno pogleda in vpraša:
"Ali sploh veš kdo sem jaz?"
Možakar je samo mirno buljil vanj, satan pa je nadaljeval:
"Jaz sem grozni satan! Se me ne bojiš?"
Moški pa je mirno odgovoril:
"Kako naj bi se te bal, ko pa sem poročen s tvojo sestro?!"