En vic na dan prežene vse težave stran

[RobertM]

Jagr nima na svetu več kej počet, pa se odloč, da se bo zamrznu za 20 let. Pa se zbudi v prihodnosti. Ja kaj bi delal... pa grem na jago. Pa hod po gozdu, sreča še enga jagra, ki ga vpraša:

"Si kej ulovil?"

"Ne, iščem zajce, pa nism še nobenga vidu."

"Pa kje si ti, zajcev že 10 let ni več, ker so gozdovi tok onesnaženi."

"Ja kaj pa ti loviš?"

"Ja rome, ne."

Ok, vredu, pač zajcev ni. Naslednji dan... ja kaj čem delat, grem na jago.

Sreča drugega lovca:

"Si kej dubu?"

"Ne, srne iščem pa jih še nism srečal."

"Pa kje ti žviš, srn že 5let ni več zarad onesnaženja, zdej se sam še rome lovi."

Uredu no... Naslednji dan se zbudi, kaj bi počel, ja gremo na jago ane...

Pot ga zanese do smetišča kjer zagleda skupino ciganov.

Vzame puško, napne, pomeri na cigane.... Hop, pa začuti roko na ramenu.

Se obrne in vidi policaja.

"Pa te mam! Si hotu cigane strelat ane?"

"Ja pa sej jih vsi!"

"Sam ne na krmišču!!!"

[RobertM]

Nekoč, ...... ne tako dolgo nazaj .....

Komandir policijske postaje skliče posvet, proračun postaje je prekoračen, treba je uvesti šparanje. Kako?

Pa se spomni najmlajši: "Namesto v balončke dajajmo pihat v kondome."
Komandir seveda znori, pripravnik pa vseeno pojasni: "Za ceno enega alkotesta dobimo 100 kondomov.
Pihali bodo pa itak vsi. Tisti ki bodo pijani, še opazili ne bodo. Trezni bodo tiho, ker če odklonijo, gre vozniška."

Komandir razmisli in da novincu prav. Gre v drogerijo in zahteva 1000 kondomov.
Seveda vse skupaj ne ostane neopaženo in kar takoj pade komentar ene od strank: "Ježeš marija, do sedaj so nas tepli, sedaj nas bodo pa še jebali!!!"

Komandir malce zardel pobaše škatlo s kondomi in hoče čimprej na varno.
Na kar zakliče za njim mamca v poznih letih: "Boste hodili na dom ali moramo mi na postajo ........ ???''

[dhvala]

Franc je z zeno zvecer lezal v pojstli.

Ona je pletla, on je pa bral najnovejsi zbornik z veterinarskega kongresa.

Franc pogleda zeno in pravi:"A si ti vedla, da so ljudje edina ziva bitja na zemlji, pri
katerih zenski spol lahko dozivi orgazem ?!"

Zenka ga pricakujoce pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, ce si upaš !!"

Franc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz
spalnice, ter pusti pricakujočo zenko samo.

Cez eno uro se Franc ves prešvican vrne in pravi:

"Evo, krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po nacinu kako je cvilila, nisem ziher !"

[kramp]

Na Statističnem uradu so iskali novega sodelavca za stemplanje aktov.
Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset
stempiljk, je bila najvaznejsa lastnost, da je kandidat znal steti do
deset.

Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske sluzbe vprasa ali zna steti
do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nocem
vec obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprasanje, ce zna steti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 steti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali, neparne
hisne stevilke na eni strani, parne pa na nasprotni..."

"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskege sluzbe: "Znate steti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na drzavni upravi!!."
" Na drzavni upravi ? Ja to me pa prav preseneca.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate steti tudi dalje od deset?"
"Veste da - pob, dama, kralj, as !"

[nathanhund]

Šala meseca:

"Vsi fukat v cerkvene gozdove, bodo še to prodal`!"

[ConsumeR]

Šala meseca:

"Vsi fukat v cerkvene gozdove, bodo še to prodal`!"

haha huda

[Anubis]

BTW - v naslovu tega threada je vejica čisto odvečna, ker ne paše tja po nobenih pravilih. To ni vic, lahko pa moderaterji izbrišete ta moj post, ko boste popravili napačo.

[nathanhund]

Otvoritev računa

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun !
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem , da se tako grdo obnašate do uslužbenke?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en vsrani račun !
Direktor: Ja, in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!!

[kramp]

Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
''Fato, pa koji ti je kurac danas?!''*
* Fata njemu: ''Osmi .''

[RobertM]

slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tozilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fuzilnik (Ćefurativ)

primeri uporabe:

***Suad, pejt kosilat. Sladzana, neh se kolesat. Fikreta, ajd poklic Dzevada, da bosta grela v trgovinu.

***V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadshihalihodžić
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.

[kramp]

Ginekološki asistent

Jože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za
ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom
po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
>A - to... Aha, takole...<, začne uslužbenec medtem, ko koplje po
papirjih.
>Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi
jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi
bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne
dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi
pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo
2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca
skočit.<
>Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?<
>Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...<

[pack]

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica. Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo. Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo. Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede. Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer. Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na kegljanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

[BOBI]

To je visoko kvalificirana tajnica , takih je malo!

[pack]

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč. Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...

[kramp]

Veliki vodja JJ se odpravi veslat na Blejsko jezero. Ker je bolj neroden,
se mu čoln kmalu prebrne in on se začne utapljati. To vidijo trije fantiči
na obali, skočijo v vodo in ga re šijo.
JJ se jim predstavi: "Jaz sem JJ, predsednik vlade. Za nagrado, ker ste me
rešili, izpolnim vsakemu eno željo."
Prvi pravI. "Jaz bi se peljal s helikopterjem.."
JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno."
Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio"
JJ reče :" Urejeno".
Tretji pravi: "Jaz pa bi imel invalidski voziček."
Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni."
Pa pravi fantič: "Ja, ja. Sedajle res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem
rešil....