En vic na dan prežene vse težave stran

[KoMar]

Oče (predvidevam) kotali yurlabuče, ane

[markomik]

Niti ne.

[pack]

Danes je sreča s prstom pokazala name....


Na žalost s sredincem.

[kramp]

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
zastoj avtomobilov.
Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal.
In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov."

[ConsumeR]

korektno.press

[dhvala]

- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moľe, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na
sedam dana. Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana... Stigne
kuci i kaľe djedu:
- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na
dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

[nathanhund]

Tak dobrega vica pa že dolgo ne )))))


>> Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
>> brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
>> me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
>> Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
>> biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
>> Duh: Urejeno!
>> Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
>> prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
>> mogu not ne vn!
>> Duh: Urejeno
>> Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
>> Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
>> betona, gladke stene...
>> Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
>> Plavajte, plavajte zabice!!!!

[RobertM]

Na cesti se srečata dva lovca. Prvi prosi drugega če mu posodi 100 EUR, drug pa mu s težavo gre na roke. Vse lepo in prav če se zgodba nebi še nekajkrat ponovila, zato se je s časoma nabral kar velik dolg. Čez mesec dni se jagra srečata v gostilni kjer prvi drugemu zaupa da mu dolga nemore povrniti, vendar pa mu za nadomestilo ponuja svojega lovskega psa. Drugi jager ponudbo sprejme in se odpravita na ogled. Omenjen pes pa je bil že ves star garjav in brez zob zato je drug jager ponudbo zavrnil. Prvi jager mu iz obupa nato ponudi še svojo ženo in mu svetuje naj si jo gre ogledat v stanovanje. Drugi se pusti presenetiti in odide do žene. Prvi jager pa ves neučakan čaka pred hišo nakar se čez dobre pol ure drugi vrne nazaj in reče: " Ti posluši, daj mi še mal tistga psa pokaž."

[RobertM]

ujo je obiskal zdravnika in ta ga je vprašal, čemu je prišel.
"Veste," je začel pripovedovati Mujo, "nekega dne sem šel obiskat očeta in sem Fati rekel, da se bom do večera zadržal pri njem. Toda, ko sem prišel do očetove hiše, mi je sosed povedal, da je oče za dva dni odpotoval k prijatelju, zato sem se vrnil domov. Ko sem vstopil v hišo, sem Fato in prijatelja Sulja zalotil v postelji. Izza pasu sem potegnil svoj nož in Sulji zagrozil, da ga bom ubil. Toda Suljo in Fata sta me začela moledovati, naj tega ne storim, češ, da bom šel jaz v zapor, Suljo bo mrtev, Fata pa bo dobila drugega moškega. In končno sta me prepričala, da skupaj popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. Prepričala sta me in tako smo do jutra pili kavo za kavo in prižigali cigareto za cigareto. Zjutraj je Suljo odšel domov, kot da se ni nič zgodilo.
Čez nekaj dni smo s prijateljem Hasom v gostilni praznovali njegov rojstni dan. Nenadoma je vstopila Hasova žena in povedala, da ji je umrla mama. Seveda je bilo zabave konec. Odšel sem domov in ko sem vstopil v hišo spet sem Fato in prijatelja Sulja zalotil v postelji. Izza pasu sem potegnil svoj nož in Sulji zagrozil, da ga bom ubil. Toda Suljo in Fata sta me spet začela moledovati, naj tega ne storim, češ, da bom šel jaz v zapor, Suljo bo omrtev, Fata pa bo dobila drugega moškega. In končno sta me prepričala, da skupaj popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. Prepričala sta me in tako smo do jutra pili kavo za kavo in prižigali cigareto za cigareto. Zjutraj je Suljo odšel domov, kot da se ni nič zgodilo.
Teden dni kasneje mi je šef povedal, da bom moral naslednji dan na službeno potovanje. Toda, ko sem naslednji dan prišel v službo, je šef povedal, da potovanje odpade. Tako sem se takoj po službi vrnil domov. In kaj sem spet videl? Zopet Suljo in Fata v zakonski postelji! Potegnil sem nož izza pasu in tokrat rekel, da bom ubil oba. Začela sta me prositi, naj tega ne storim in mi rekla, da nima smisla, da vsem trem uničim življenje, saj bosta onadva mrtva, jaz pa bom v zaporu. Po daljšem moledovanju sem klonil in sprejel njuno povabilo, da popijemo kavo in pokadimo kakšno cigareto. In tako smo do jutra pili kavo in kadili cigarete. Zjutraj je Suljo odšel, kot da se ni nič zgodilo."
"Toda, Mujo, zakaj mi vse to pripovedujete?" je bil presenečen zdravnik.
"Zato, ker me skrbi za moje zdravje. Veste, tako pogosto celo noč pijem kavo in kadim. Mislim, da to ni zdravo."

[RobertM]

Indijanski poglavar je imel trebušne težave. Ni in ni mogel izprazniti črevesja. Ves čas ga je zvijalo, da je skoraj stokal od bolečin (no, tega ni smel, ker je bil poglavar). Končno se je odločil da za pomoč zaprosi vrača. Ta mu je skuhal čajček in okoli poglavarja odplesal obredni ples za boljšo prebavo, toda brez uspeha.
Poglavar se je zato odločil, da v mestu obišče belega zdravnika. In res. Ko je vstopil v njegovo ordinacijo mu je razložil na kratko, saj drugače zaradi slabega znanja angleškega jezika tudi ni mogel:
"Big chief - no shit!"
Beli doktor je takoj vedel za kaj gre in mu izročil stekleničko ricinusovega olja.
"Tole vam bo pomagalo!" je dejal poglavarju, ki je stekleničko vzel in odjahal. Čez dva dni se je poglavar vrnil. Še vedno je imel težave in polno črevesje.
"Big chief - no shit!" je zopet dejal.
Beli doktor se je tokrat odločil, da mu bo dal s seboj kar kanglico z ricinusovim oljem. "Tokrat pa mora pomagati" je rekel. Indijanski poglavar je odjahal in se čez dva dni zopet vrnil k belemu zdravniku.
"Big chief - no shit!" je zopet dejal.
Zdravnik se je čudil in čudil, saj tako trdovratnega primera zaprtja še ni obravnaval v svoji dolgoletni zdravniški karieri. Malo je mencal in razmišljal, nato pa je indijanskemu poglavarju izročil sodček tekočine, za katero ga je opozoril, da je zelo, zelo nevarna, toda proti zaprtju bo stoodstotno delovala. Indijanski poglavar je odjahal.
Minil je teden dni ko je zdravnik v mestu slučajno srečal indijanskega poglavarja. Vprašal je, če je bilo zdravljenje z zadnjo tekočino uspešno in dobil odgovor:
"Big shit - no chief!"

[Drache]

http://rlock.eu/warlock/coolio

hehe, to mi je en model dal link zdele, pa sam wtf, lol

[nSk]

http://blog.konzola.net/index.php/2008/02/07/t-2-bejba/

Še Hayden Panettiere ve kaj je dobro =>

[dhvala]

Babica:Ali lahko odprem račun ?

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"

[came2die]

Ta je na žalost že objavljen

[madpanter]

Ni vic ampak mal da vidite kaj je sposobna človeška domišlija , oziroma ko človek neve kaj bi sam s seboj. Posnetek je pa prejšno leto poleti nastal

http://www.youtube.com/watch?v=lDkSInpe4MQ