En vic na dan prežene vse težave stran

[andrejs]

Seks zakoni po svetu...

V Libanonu imajo moški dovoljenje za seks z živalmi, ampak le-te morajo biti obvezno ženskega spola. Če jih kdo zaloti seksati s kakrąnimkoli samcem, so kaznovani s smrtjo.

V Bahrainu ginekolog pri pregledu ne sme gledati direktno v ženske genitalije, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledanje v ľensko vagino je strogo kaznivo. (Kaj, v ogledalu izgleda vagina drugače?!)

Če te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem. (kje zgoraj ali spodaj)

V Guamu je življenjska služba nekaterih moških, da potujejo po državi in razdevičujejo device, ki jim za to tudi plačajo. Tam je namreč strogo prepovedano, da se ženska poroči, če še ni seksala. (Mami jaz tudi)

Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu , Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami.

V Caliju, Kolumbija , lahko ženska seksa samo s svojim možem. In ko to počne prvič, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je priča dogodku.

V Hong Kongu ima prevarana žena pravico ubiti svojega moľa, ampak to lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomočkov (pištola, nož, sekira, bejzbol palica...) Po drugi strani pa lahko moževo ljubico ubije na vse načine, ki si jih želi.

[RobertM]

> JUGO SLOVAR:

>

> * aerobik - bik koji leti

> * aloja - [censored] koji sam sebe zove na telefon

> * Bermuda- medvedja jaja

> * bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

> * čizmica- mala mačka koja jede sir

> * fukara - seksualno ugrozena papiga

> * gorila - Los Angeles u plamenu

> * herpes - gospodin pas

> * Kabul- Dalmatinac koji slici na bika

> * katran - macka u bijegu

> * licemjeri - estetski kirurzi

> * Meksiko - reci nekome da je mekuzac

> * Nagasaki- egzhibicionistica po imenu Saki

> * nemati - otac

> * pesimistican - tajanstveni zagorski pas

> * petak - ak ak ak ak ak

> * pigment- svinja s okusom mentola

> * repatica - ptica koja pjeva Eminema

> * romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

> * transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

> * trijumf - tri djevice

> * ustanova - plasticna operacija usana

[kramp]

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

[andrejs]

Fata kot doktora:

Doktore, pomozi.
Moj Mujo me ne ostavlja na miru.
Vise uopce ne spavam jer on na mene skace po 15-20 puta za jednu noc.
Iscrpljena sam, ne mogu vise.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku vecer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra.
Samo uzme malipredah izmedju svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znas sto, Fato, on to ocito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo.
On ce se prestrasiti i ostavit ce te na miru.
Ode Fata sva sretna kuci i odmah tu vecer, kad je Mujo treci put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
Bolan, Ibro, sto ti tu radis?
Gdje je moj Mujo?
Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

[KoMar]

V Slovenščini, prosim...

[andrejs]

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ...." Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je vzviseno nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?" Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!" Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!

[kramp]

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,
ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek.
Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.
Ko končno sede za volan in spelje,
se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
- Pa jaz sem danes samo vaba.

[andrejs]

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila.

Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi plovila!....

[andrejs]

Nekaj razlogov zakaj je vredu biti moški:

- telefonski razgovori so končani v 30 sekundah
- večina porno zvezd je ženskega spola
- nekaj veš o tankih
- za 10-dnevne počitnice je dovolj en kufer
- vse kozarce marmelade lahko odpreš sam
- prijatelji ne sočstvujejo s tabo ko se zrediš
- tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge
- vsi tvoji orgazmi so pravi
- nikoli ne izpustiš priložnosti za sex samo zato ker ti ni
- ne vlačiš s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
- svojo hrano lahko ubiješ sam
- v delavnici je vse tvoje
- če te kdo pozabi povabiti, je še vedno tvoj prijatelj
- spodnje gate stanejo 10€, in to trojne
- noben sodelavec te ne spravi v jok
- pod nivojem glave britje ni potrebno
- ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti
- nikogar ne zanima če si pri 34 se samski
- svoje ime lahko napišeš v sneg
- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
- 90% časa misliš na sex
- trije pari čevljev so več kot dovolj
- banano lahko ješ v javnosti
- rečeš lahko karkoli ker ti je vseeno kaj drugi mislijo o tebi
- predigra je prostovoljna, ne obvezna
- noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prišel v sobo
- avtomehaniki ti povejo resnico
- ne zanima te če je kdo opazil tvojo novo frizuro
- vedno si enakega razpoloženja
- poznaš vsaj 20 načinov kako odpreti steklenico piva
- sediš lahko na široko ne glede na to kaj imaš oblečeno
- isto delo - boljša plača
- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
- vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš prebivalstvo zemlje - vsaj teoretično
- daljinec pripada tebi.......samo tebi
- ne gledajo ti v joške ko se pogovarjajo s tabo
- občasno riganje je pričakovano
- porniče snemajo tako kot si jih ti predstavljaš
- to da nekoga nimaš rad ne izključuje sexa z njo
- kaj pri bogu je celulitis?

[andrejs]

Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil.
Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba, če bom še naprej tekla, bom brez sexa.... najboljše bo, da se spotaknem!

[dhvala]

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi
pogled zelo pijan človek.
Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan
in spelje,se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
- Pa jaz sem danes samo vaba.

[dhvala]

Clovekov najboljsi prijatelj

Pes je resnično človekov najboljši prijatelj. Če ne verjamete, poskusite z naslednjim eksperimentom.

Zaprite punco/ženo in psa v prtljažnik avtomobila in ga zaklenite za eno uro.

Ko odprete prtljažnik: Kdo se vas bo iskreno razveselil?

[kramp]

Avtobus,v njem sedi vlada in še nekaj politikov,pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek.
Kmet Lojze vse to opazuje in ko se vozilo končno ustavi,hiti pogledat,kaj se je zgodilo.
Čez dva dni pripelje mimo policaj,zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta:
-To je avtobus z našo vlado.Kje pa so vsi?
-Pokopal sem jih.
-Kaj so vsi mrtvi?
-Eni so bili,drugi so trdili,da niso,ampak saj veste,kako je.Kdo pa še verjame vladi?

[ConsumeR]

Damn right

[RobertM]

Se pogovarjajo Gorenc, Primorc in Ljubljančan:

Gorenc; "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Primorc: "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Ljubljančan: "V naših gostilnah v gl. mestu SLO. je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo
te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov
super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote
naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi...

Gorenc in primorc z zanimanjem:
"Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu,
dobil masažo in seks?"

Ljubljančan: "Ne nisem, ampak moja sestra mi nebi nikoli lagala!"